Du fortjener også at finde kærligheden

FORTÆL DIN EGEN HISTORIE: Det kan lade sig gøre at komme ud af et ødelæggende og nedbrydende forhold med en psykopatisk mand og finde en ny mand, som er intakt og sund følelsesmæssigt

Af Christina, der har være udsat for psykisk vold

Hvis du lever med psykisk vold, er det en svær proces at komme ud af forholdet. Din partner har i lang tid styret, manipuleret og nærmest ejet dine følelser på godt og ondt.

Det er snart otte måneder siden, jeg har set min psykisk voldelige ex-mand sidst, og jeg er nået så langt nu, at jeg ikke længere lever i frygt for repressalier eller for mit liv og levned. For et halvt år siden flyttede han til en anden by, uden at jeg vidste noget om det. Jeg hørte ikke fra ham mere, og det gjorde, at jeg fik tid til at se på mit forhold udefra. Samtidig fik jeg et håb om at komme videre trods en voldsom smerte indeni.

Knust invendigt
Mit hjerte føltes knust. Det, at han flyttede uden at meddele mig det, var svært for mig at håndtere. Jeg havde ofret så mange år af mit liv på ham. Min indre smerte fortalte mig, hvor meget jeg savnede ham. Han var mit ”narko”, og jeg tænkte på det gode, vi havde sammen. Det fyldte meget i mit hoved, selv om der i virkeligheden ikke var så meget godt, som i et almindeligt parforhold.

Da vi var sammen, havde vi meget få fælles oplevelser. Han gik helst ud alene, fordi jeg ikke måtte opdage, at han var mig utro og mødte andre kvinder i byen. Men jeg ved nu med sikkerhed, at han havde andre kvinder, trods hans enorme evne til at benægte og lyve uden at blinke. Han indrømmede det først i slutningen af vores forhold. Ellers benægtede han og blev rasende, hvis jeg luftede min mistanke eller spurgte ham direkte, når andre fortalte mig hvem i byen, der senest havde været offer for hans seksuelle lyster.

Hans forbrug af kvinder var hans narko, som styrede ham, og det førte til den ene løgn efter den anden i vores forhold. Det var, som om han havde et hemmeligt liv.

Nu, hvor han var rejst til en anden by, fik jeg tid til at kigge ind i mig selv og se og mærke, hvad vores forhold gennem næsten otte år, havde gjort ved mig. Jeg turde ikke længere forelske mig- kunne heller ikke – for jeg var følelsesmæssigt drænet. Smerten og savnet gnavede i mit bryst sammen med følelsen af et enormt svigt. Han havde svigtet mig mange gange på grund af hans manglende empati, utroskab og voldelige opførsel.  

Uro og angst
Efter bruddet med ham var der ingen mænd, som sagde mig noget, og jeg følte, at mine seksuelle følelser var væk. Jeg var ganske trist og ked af det og var samtidig indstillet på at vente på, at den rette – og følelsesmæssigt sunde mand – skulle dukke op i mit liv. Jeg var kompromisløs: Jeg ville have en psykisk sund mand. Jeg ville hellere være alene resten af mit liv, end jeg ville gennemleve endnu et mareridt med en mand som ham.

Alle alarmklokker ringende, når jeg hørte og læste om psykopaters adfærd, og jeg genkendte så meget fra mit forhold med ham. I min smerte kunne jeg ikke se mig selv i et forhold til en ny mand, da jeg trods mine indsigter om vores forhold, stadig var ganske ødelagt følelsesmæssigt. Jeg følte uro og angst og vidste ikke, hvordan jeg dog skulle klare mig uden ham på det seksuelle område. Han var manden i mit liv på det område. Han havde lært mig så meget om min egen krop og forstod at give mig de bedste seksuelle oplevelser, jeg nogensinde havde haft, fordi han evnede at åbne hver en pore i min hud og vække følelser i min krop. Hvad skulle jeg dog gøre? Bildte jeg mon bare mig selv ind, at jeg aldrig mere ville finde en mand, som kunne elske mig så skønt.

Jeg var nok besat af ham på det seksuelle område. Det var, som om han ejede mig seksuelt og følelsesmæssigt. Jeg var både lykkelig og dybt ulykkelig på en og samme tid. Helt splittet i mit indre.

Voldsom vrede
I min proces væk fra ham følelsesmæssigt oplevede jeg en enorm vrede over, hvad han havde budt mig og over, hvad jeg selv havde tilladt ham at byde mig. Jeg bebrejdede mig selv, at jeg ikke var gået fra ham allerede den første gang, da han blev voldelig og ubehagelig over for mig.

Det skete fire år inde i forholdet. Han råbte og skreg, flåede min kjole af, hev min bikini midt over og smadrede min nye mobil, fordi min datter ringede endnu engang. Hun var ked af, at jeg var sammen med ham og utryg ved det.

Han løj og benægtede alle voldsepisoder, der fulgte fremover. De sidste to år af vores liv sammen, havde vi ikke meget tilfælles, men angsten for, hvornår vulkanen igen ville gå i udbrud, sad dybt i min krop. Jeg var så utryg, at jeg var holdt op med at sige ham imod. I stedet lyttede jeg til hans enetaler og den selvforherligelse, han lagde for dagen.

Jeg havde svære mén i mit indre efter samlivet med ham, og egentlig føler jeg ikke, at jeg kan kalde det, vi havde sammen, for et forhold. Jeg følte mig udnyttet, og stillede mig selv spørgsmålet: “Hvorfor lige mig - jeg, der havde været i forhold med sunde mænd tidligere."

Jeg følte mig flov
Samtidig var mine omgivelser gode til at nedgøre ham og mig og det, at vi havde været sammen. Det var som om, jeg skulle føle mig flov over min egen ringe evne til at vurdere en partner følelsesmæssigt.

Hvad var der med mig, som gjorde, at jeg havde tilladt ham at nedbryde mit selvværd og min integritet? Det fandt jeg ud af ved at læse Sylvie Selands bog ”I misteltenens magt”. Han havde udvalgt mig med omhu, og nedbrydelsen af mig var kommet snigende.

Nu, hvor jeg var alene igen, kunne jeg mærke, at jeg stille og roligt helede. Uroen i mit indre forsvandt langsomt, da vi ikke længere levede i samme by. Jeg hørte intet fra ham, og han havde opbrugt sin kvote af kvinder i vores by og havde søgt nye jagtmarker. Han havde karantæne på de fleste lokale beværtninger på grund af hans vredesudbrud, når han havde drukket og havde råbt og truet folk omkring ham.

Selv mente han ikke, at han havde nogen fejl. Det var altid de andre, der var idioter og som var blottede for intelligens. Han var “Kongen” - belærende og bedrevidende. Han regnede ikke andre menneskers holdninger og meninger for noget, og ville forme mennesker som ler.

Mange mænd i vores by brød sig ikke om ham. Han sagde ofte selv, at han ville rejse til en anden by, hvor ingen kendte ham, og hvor der var nye kvinder. Nissen flytter altid med. Det tænker jeg, at han vil erfare i den nye by.

Min nye kæreste
Nu føler jeg, at jeg er kommet ud af dette pinefulde forhold. Jeg har mødt en ny mand, og vi er blevet kærester. Han er normal, dejligt hensynsfuld, omsorgsfuld, kærlig og en meget varm mand. Jeg kan mærke, at han virkelig vil mig det godt. Han er empatisk og kan kommunikere om alt, og samtidig er han dejlig udadvendt på en naturlig og uhøjtidelig facon. Vores kemi er fantastisk på alle områder, og vi kan tale om alt – også om mit tidligere parforhold.

Min nye kæreste er bare så normal og følelsesmæssigt sund. Han stod lige pludselig foran mig en dag, hvor jeg mindst ventede det, og vi begyndte bare snakke. Det blev starten på vores forhold. Vi har begge lagt mærke til hinanden, lige siden jeg blev sygeplejeelev som 19-årig. Han har altid smilet og hilst på mig på afstand og fortæller mig i dag, at jeg har været hans drømmepige, lige siden han så mig dengang. Han kan endda huske, hvilke bilmærker, jeg har kørt i.

Selv har jeg igennem årene tænkt, at den pæne mand sikkert var gift, og så stod han pludselig foran mig. At møde ham var som at komme hjem til sig selv igen. Jeg mærkede alle mine følelser bruse frem i min krop igen, og jeg kunne mærke, at jeg strålede af nyforelskelse. Det kom helt bag på mig, at han havde det på samme måde.

Forårsfornemmelser
I dag glæder jeg mig over, at jeg kan mærke, at jeg har følelserne i behold. De er ved at springe ud som et forår, hvor anemonerne står lysende hvide i den grønne skov. Min nye kærlighed har aldrig været anmassende. Han har givet mig tid til at nyde forelskelsen, og det har gjort, at jeg har turdet mærke mine egne følelser igen.

Jeg har fået indre ro og tænker nu fremad. Når jeg savner en mand i dag, så er det min nye kæreste. Vi skal på ferie på Gran Canaria i nat, og jeg glæder mig helt vildt.

Gid alle kvinder må komme ud af psykisk voldelige forhold, møde sig selv igen og mærke, at følelserne er der endnu sammen med en psykisk sund partner. Det har I virkelig fortjent. Det har vi alle.

Jeg håber, at I kvinder kan bruge noget af det, jeg har skrevet, til at få tro og håb på en ny og bedre fremtid. Du kan forandre dit liv, hvis du tør tage skridtet og reflektere over dig selv og dine følelser og kigge på forholdet udefra.

Du skal vide, at uanset hvor svært du har det lige nu, kan det lade sig gøre at komme ud af forholdet og komme videre og møde en helstøbt og følelsesmæssigt sund mand.

Jeg ønsker alt godt for jer derude.

Christina vil gerne være anonym, og derfor er navnet ændret. Hvis du også gerne vil dele din historie om psykisk vold med andre, er du velkommen til at sende en Denne e-mail adresse bliver beskyttet mod spambots. Du skal have JavaScript aktiveret for at vise den.. Vi garanterer også dig 100 procents anonymitet.

Share