Hvis du lever i et psykisk voldeligt forhold, kan det være utroligt svært at finde rundt i, hvad det egentlig er, der sker for dig. Den psykiske vold er usynlig og samtidig utroligt tung at bære for den, der er udsat for volden
Alt for mange kvinder – og mænd – lever i psykisk voldelige parforhold. Selv om den psykiske vold kan være mindst lige så invaliderende som slag og spark, er der mange voldsudsatte, som slet ikke selv er klar over, hvad der rent faktisk sker bag hjemmets fire vægge.
I et psykisk voldeligt forhold er der to partnere, som hver især har deres egen dagsorden, og disse to dagsordener spiller ifølge den britiske coach Annie Kaszina ikke sammen: Din dagsorden handler om kærlighed og nærhed, mens din partners dagsorden går ud på, at han eller hun skal føle sig betydningsfuld. Det gør din partner, når det lykkes at styre og kontrollere dig.
Annie Kaszina har i mange år coachet kvinder, som er udsat for psykisk vold, og hun mener, at det er umuligt at styre og kontrollere et andet menneske uden samtidig at nedgøre personen - både bevidst og med overlæg:
"Det at nedgøre sin partner på alle tænkelige måder er en integreret del af en voldelig partners spilleregler. Den massive nedgøring – og ikke svaghed hos dig – er grunden til, at du i sidste ende mister dig selv", vurderer Annie Kaszina. Der er ifølge den britiske coach syv grunde til, at den psykiske vold er så tung at bære:
- Du føler dig dybt utryg: Sandheden er, at du er utryg, når din partner er i nærheden. Din partner vil nemlig ganske givet udsætte dig for nedladende bemærkninger, og det vil ofte ske, når du mindst venter det. Det er grunden til, at du ender med altid at have antennerne ude – også selv om disse antenner ikke kan beskytte dig. Desværre vil følelsen af utryghed ifølge Kaszina blive hos dig længe efter, at du omsider forlader ham eller hende. Følelsen vil først forsvinde, når du har arbejdet med din frygt.
- Det handler altid om din partner. Sådan er det bare. Din partner er selve årsagen til, at du føler dig så stresset, og derfor bliver han eller hun også din største bekymring. Du bekymrer dig konstant om din partners adfærd, og tankerne kører i ring, så du tænker det samme igen og igen. Samtidig bliver du ved med at sætte spørgsmålstegn ved dine egne konklusioner. Du ved med dig selv, at din partners opførsel er helt utilstedelig, og alligevel bliver du ved med at betvivle dine egne tanker.
- Du mister troen på dig selv. Eftersom du ikke er dum, kan du se, at du slet ikke præsterer det, du ved, at du er i stand til. Du tænker i stedet noget (negativt) om dig selv. Når du gør det, fortæller det mest af alt noget om, hvor skånselsløst din partner har nedgjort dig.
- Du mangler energi og motivation. Selv når du kan se, hvad du selv har brug for, og hvad du bliver nødt til at gøre, er det svært for dig at gennemføre det. Du ryger nemt af sporet. Det er ikke særlig overraskende, når den psykiske vold har taget kontrollen over dine tanker.
- Du gør det svært for dig selv. Eftersom din partner gør livet svært for dig, gør du det også. Det er desværre sådan, logikken fungerer. Psykisk vold handler ifølge Kaszina om, at du nærmest skal acceptere, at du bliver straffet. Din partner straffer dig for alt og ingenting, og du gør det samme. Du giver dig selv skylden for, at du ikke er den kvinde eller mand, som din psykisk voldelige partner ønsker, at du skal være. Hr. eller fru Langt-fra-perfekt skjuler sine egne fejl bag et røgslår af skyld, som du bliver påført, og du tror din partner.
- Du opgiver fremtiden. I de mange år, Annie Kaszina har arbejdet med kvinder, der har været udsat for psykisk vold, har hun aldrig mødt én eneste kvinde, der har sagt: ”Ved du hvad – min fremtid uden ham bliver FANTASTISK!" De fleste kvinder giver udtryk for, at de ikke ønsker deres partner i deres liv mere, men selv uden partneren, forestiller de sig et liv med følelsesmæssige og økonomiske afsavn. De forestiller sig, at de vil blive ensomme, usikre og angste, og at de vil fortryde, at de gik.
- Du opgiver dig selv. Du føler dig knækket. Derfor konkluderer du, at du er knækket, og at mennesker, der som dig er brudt sammen, ikke kan få det godt igen. Det kan du i hvert fald ikke. Det er imidlertid Annie Kaszinas erfaring, at det for mange er umuligt at afgøre, om de er "knækkede" eller om de blot er "mærkede" af den psykiske vold. Men uanset, hvor svært du har det, hvordan kan du så overhovedet vide, at du ikke kan få det godt igen?, spørger Kaszina. Der er så mange mennesker, der har fået styr på deres liv mod alle odds. Hvis du ikke selv tror på, at du kan komme ovenpå, er det igen en effekt af at have været udsat for psykisk vold.
Da du gik ind i et forhold med en psykisk voldelig partner, har du – ubevidst – ladet dig selv bliver fanget i en cirkel – og et syndrom, påpeger Annie Kaszina. Du er blevet fanget i en cirkel af psykisk vold. Så længe du kæmper med din partner, bliver du ved med at hænge fast i cirklen. Lige så længe du føler dig fortabt og oplever håbløshed og desperation, lige så længe vil du være fanget.
Der er imidlertid én ting, som din psykisk voldelige partner aldrig har fortalt dig – én ting, som han eller hun ikke ønsker, at du skal vide:
Hvis du bryder ud af cirklen og fri af den psykiske vold, kan du risikere at få et fantastisk liv. Som den britiske digter George Herbert har udtrykt det: ”Et godt liv er den bedste hævn”. Annie Kaszina går et skridt videre og siger: Et godt liv er den eneste form for hævn, der er værd at bruge kræfter på.
Det er den hævn, du fortjener.
Kilde: anniekaszina.com
