Sådan kender du forskellen på et sundt og et narcissistisk parforhold

Hvis du forelsker dig i en narcissist, vil vejen fra den første date til skilsmissen være meget anderledes, end tilfældet er, hvis du indgår i et sundt parforhold. Den anerkendte specialist i narcissisme, Dr. Ramani, tager dig med på en rejse, så du kan identificere forskellene på de to vidt forskellige typer af relationer

No happy ending dreamstime xs 122723921Et forhold til en partner med mange narcissistiske træk er måske en dans på roser i starten, men efterhånden bliver det bare værre og værre og værre.

Et af de vigtigste valg i livet er valget af partner. Hvis du vælger den rigtige partner, vil du komme til at leve i et gensidigt og respektfuldt kærlighedsforhold, hvor I sammen tager ansvar for alt fra børn til husholdning, økonomi og fælles drømme. I et sundt parforhold begiver I jer sammen ud på en rejse til fælles bedste, og det er en rejse, hvor I løfter hinanden op og begge vokser som mennesker.

Det modsatte er tilfældet i forholdet til en narcissistisk partner, hvor der ikke på samme måde tale om tosomhed og gensidig respekt. Narcissisten har primært fokus på sig selv. Denne skævhed får parforholdet til at køre af sporet allerede fra den første date. Skævheden fortsætter, hvis I vælger at fllytte sammen, gifter jer og får børn. Du kan komme til at føle dig som en gæst i jeres fælles hjem, når I flytter sammen, og hvis I gifter jer, vil du ikke opleve brylluppet som en dag, hvor I knytter tætte bånd.

Hvis I vælger at få børn, vil du blive fortvivlet over, at din partner ikke er nærværende, men kører sit eget løb og ikke er nogen videre god og empatisk forælder. Det samme er tilfældet, hvis I bliver skilt. I den situation kan du føle, at du nærmest er blevet kørt over af en damptromle. Du kan udvikle både depression og angst. Forholdet til et menneske med stærke narcissistiske træk, er et forhold, hvor du bliver et mindre menneske, fordi du er kommet til at tvivle på dig selv og din egen realitetssans.

I en video på YouTube fortæller den anerkendte psykolog og ekspert i narcissisme, Dr. Ramani, om, hvor forskelligt det sunde forhold er fra det usunde forhold til en narcissist - helt fra start til slut.

Det starter som en eventyr
Den første måned med en narcissistisk partner føles nærmest som et eventyr med middage, blomster og kærlige beskeder.  Du bliver bombarderet med romantik – også kaldt ’lovebombing’. Narcissisten gør meget ud af sit tøj og sin fremtoning, vælger hotte steder med dyre retter på menukortet, og han eller hun forventer udstrakt service fra tjenerne. Du bliver inviteret til koncert, og måske også til en flot middag i hans – eller hendes hjem – hvor narcissisten forfører dig med fantastiske retter.

I stærk modsætning til dette eventyr, står det sunde forhold, som typisk starter med en helt nede på jorden date på den lokale restaurant. Her mødes I, og det kan virke næsten kedsommeligt. Det er fordi, du er på date med et menneske, der gerne vil lære dig at kende – et menneske, der ikke går op i staffage. Han eller hun kommer måske direkte fra arbejde, og derfor kan tøjet også være lidt hverdagsagtigt. På den måde kan selv den første date være et tidligt tegn på, at der måske er noget galt - i hvert fald, hvis der er mere fokus på iscenesættelse end på nærhed og nysgerrighed.

Starten på nedturen
Når I har datet et stykke tid, kan det være, at du bemærker, at din nye flamme begynder at ændre jeres aftaler, kommer lidt for sent eller på anden vis fremstår mere ufokuseret end på de første dates. Det kan også være, at I kører i bil sammen, og du oplever, at han eller hun kører lidt uregelmæssigt. Din partners opmærksomhed kan være lidt omskiftelig, når du forsøger at tale med ham eller hende. Ofte vil en narcissist dreje samtalen tilbage på sig selv, hvis du begynder at fortælle om noget fra dit eget liv.

Selv om du oplever mislyde, er du så forført af eventyret, at du ønsker at blive i forholdet. Du oplever måske, at din nye kærlighed har temperament, og at han eller hun ikke rigtig lytter til dig, men du undskylder det med, at han eller hun nok er under pres eller stresset på jobbet. Du begynder med andre ord selv at fabrikere undskyldninger for, hvorfor han eller hun ikke er længere er som på de første dates, hvor alt var så fantastisk.

Modsat forholdet til en narcissist, starter et sundt kærlighedsforhold mere nede på jorden. Det kan være, at I tager i biografen, laver mad sammen derhjemme, tager på picnic og hygger jer med en god flaske vin. Der er ikke de store armbevægelser, men følelsesmæssigt kommer I tættere på hinanden og bliver mere forbundne. Der er ikke spænding på samme måde, som der er i forholdet til en narcissist, hvor alt er et festfyrværkeri fra starten. I den sunde relation er der ikke nødvendigvis booket bord på en af byens dyreste restauranter. Til gengæld føler du, at du er landet et godt sted. Du føler dig hørt. Der er gensidighed og respekt, og I lærer stille og roligt hinanden at kende.

Skænderier i forholdet
I alle forhold kan der opstå uenigheder, men i forholdet til en narcissist bliver skænderierne grimme. Narcissister er mestre i at skændes. De argumenterer som om, de var advokater. De formår altid at få dig til at tvivle på dig selv. Fordi narcissisten mangler empati, er han eller hun også villig til at gå planken ud, uanset hvor meget det vil såre dig. Ethvert skænderi med en narcissist er et beskidt skænderi. Skænderierne kan virke direkte skræmmende, og derfor forsøger du så vidt muligt at undgå dem. Du opgiver at stå op for dig selv, og tvivlen på dig selv begynder lige så stille at komme krybende.

Det er umuligt at undgå skænderier i et forhold, men skænderierne i et sundt forhold adskiller sig markant fra skænderierne med en narcissistisk partner. Et hverdagsskænderi kan gå ud på, at du er utilfreds med, at din partner ikke er gået ud med køkkenaffaldet. Du påtaler det, og efter kort tid tænker du, at du elsker ham eller hende, og derfor finder I sammen en måde at løse konflikten på. Der er ikke nogen personlige fornærmelser. Der er ikke nogen foragt. I fortæller hinanden, at I elsker hinanden, før I går i seng.

Fornærmelser og foragt er ikke noget, der finder sted i et sund forhold. I et sundt forhold vil skænderier ikke føre til beskyldninger, fornærmelser eller trusler. Når skænderier er sunde, frygter du dem ikke. Det er ikke fordi, du kan lide dem, men de skræmmer dig ikke. Skænderier i det sunde forhold er udtryk for, at noget er vigtigt for jer. Nøglen er, at I finder en fælles løsning med empati for hinanden. Sådan er det ikke, hvis din partner er narcissistisk.

Du kan føle dig som en andenrangsborger
Sammen med en narcissistisk partner kan du komme til at føle dig som en slags andenrangsborger. Det skyldes, at alt først og fremmest handler om narcissistens ve og vel. Hvis der er en begivenhed på narcissistens job, er han eller hun måske bekymret for, hvordan det skal gå. Du ændrer dine aftaler for at møde op, men det viser sig, at din narcissistiske partner soler sig i andre menneskers beundring, så du bliver en bifigur. Dette på trods af, at du er kommet for at bakke din partner op.

Et helt andet scenarie udfolder sig, hvis det er dig, der er centrum for en begivenhed på dit job. Du får måske en hædersbevisning eller bliver forfremmet. I den situation vil din narcissistiske partner måske nok tage med, men han eller hun vil sukke, kigge på uret og virke uinteresseret. Måske spørger din partner dig om, hvor længe I skal blive der, hvilket kan være virkelig sårende, hvis eventen er et højdepunkt for dig. Det er sårende at erfare, at din partner virker så ligeglad med dig, når han eller hun ikke selv er midtpunkt.

I et sundt parforhold vil I være stolte af hinanden og glæde jer på hinandens vegne. Hvis noget går dig godt, og du bliver fejret på jobbet, vil din partner lade champagneproppen springe og gøre dagen god for dig. En partner i en sund relation vil også give dig plads til at udfolde dig, og du vil vide, at han eller hun er der for dig. På den måde kan I få hinanden til at vokse. Din partner ser et potentiale i dig og ønsker, at du skal nyde godt af det og vice versa. Hvis du eksempelvis er ved at skrive en bog, og du mister troen på projektet, vil en sund partner bakke dig op og sige, at du godt kan lykkes med bogen. Han eller hun vil rydde op på bordet, så der er plads til, at du kan sætte dig der og skrive. Når din partner tror på dig, kan du føle, at du vil lykkes med det, du gerne vil. Du når længere i dit liv, end du selv ville have troet muligt. Sådan er det i et sundt parforhold.

Narcissisten fylder i det fælles hjem
I et parforhold vil I ofte på et tidspunkt ønske at flytte sammen, og der er stor forskel på, hvordan det føles at flytte sammen med en narcissist, og hvordan det er at flytte sammen i et sundt forhold.

Hvis du flytter ind hos en narcissist, vil du kunne føle dig som en gæst i jeres hjem. Du føler, at der ikke rigtig er plads til dig, dine sko, dine fotos, dine ting. Du har en oplevelse af, at du bliver presset lidt ind i det hele. Måske får du et skab eller lidt hyldeplads. Der er ikke – som i et sundt forhold – samarbejde om, hvordan I indretter jer sammen, så I begge føler jer godt tilpas og hjemme.

Når du flytter sammen med en narcissistisk partner, flytter du også sammen med et menneske, der typisk er meget optaget af det ydre. Han eller hun går op i, hvordan jeres hjem tager sig ud. Derfor vil du sandsynligvis møde kritik, når du pakker dine flyttekasser ud. Du kan blive kritiseret for din smag, dine indretningsvalg og den måde, du gerne vil bo på.

Hvis det i stedet er narcissisten, der flytter ind hos dig, kan du godt forberede dig på, at han eller hun vil kritisere din bolig. Det kan være, at du får at vide, at den er for lille. Resultatet er, at du føler dig dårligt tilpas. Du føler ikke, at du bor godt nok. Hvis I vælger at finde en ny fælles bolig, vil du også opleve kritik og afvisning af din smag og din boligstil. Det kan føles som om, du enten må underkaste dig narcissistens ønsker, eller også vil han eller hun dig ikke.

Det at flytte sammen er på sin vis at smelte sammen som partnere. Derfor er det kun naturligt, at I skaber plads til hinanden, og en sund partner vil gøre plads til dig i sit liv. I vil ønske at flette jeres to liv sammen til et, og du vil ikke føle, at du er på langtidsbesøg. I vil også tale om, hvordan I fordeler udgifterne. Modsat det sunde forhold kan en samtale om fordeling af udgifterne føles meget ubehagelig, når du tager den med en narcissist.

Hvis I vælger at gifte jer
Hvis I beslutter jer for at gifte jer, vil brylluppet med en narcissist være lidt af et udstyrsstykke. Alt vil være flot og se godt ud på overfladen, men du vil måske allerede på jeres bryllupsdag få en fornemmelse af, at I ikke er rigtigt tæt forbundne. Brylluppet er mere et teaterstykke, end det er at knytte et tæt bånd mellem to mennesker.

Et sundt bryllup kan være både småt og stort. Det kan være på rådhuset, og det kan være med hestevogn i Dyrehaven og slotsmiddag. Det handler ikke om at iscenesætte et bryllup, som om det var en perfekt teaterproduktion. I stedet er det en dag, hvor to elskende og deres familier og venner bliver bragt sammen og knytter bånd.

I et sundt parforhold er brylluppet en fejring, uanset om der er fem eller 500 gæster. Brylluppet handler om følelser, og penge bliver ikke brugt som et våben. Til det sunde bryllup føler alle en form for samhørighed. Sunde par ser tilbage på deres bryllupsdag som ’deres dag’.

Når I får børn
Hvis du får børn med en narcissistisk partner, skal du holde godt fast på din hat, så den ikke blæser af. Du vil opleve hans eller hendes berettigelse og selvoptagethed.

Det er altid krævende at opfostre et barn. Det kræver kompromiser og ofre. Nybagte forældre må være forberedt på, at fra nu af bliver livet uforudsigeligt. Livet med et barn kræver, at du tilsidesætter dig selv, engagerer dig, er medfølende og empatisk. Disse egenskaber er ikke narcissistens stærke sider.

Det er ofte, når parret får børn, at mennesker oplever, at forholdet til en narcissist falder sammen i stor stil. Det kan godt være, at du har slugt nogle kameler tidligere i forholdet, men du kan ikke holde ud at se, at narcissisten svigter jeres barn. Derfor begynder du at kæmpe for, at barnet får dækket sine behov. Du bliver alene med en rigtig stor del af omsorgsopgaven.

Når du får børn med en narcissist, bliver jeres indbyrdes forhold typisk bare værre og værre, og du føler dig fastlåst i relationen. Hvis du ønsker at bryde ud af forholdet, har du ikke lyst til at have fælles forældremyndighed, for du oplever, at han eller hun ikke vil kunne passe ordentligt på jeres barn. Du frygter for dit barns trivsel og psykologiske vækst, hvis du ikke hele tiden er med på sidelinjen, når de er alene sammen.

Mennesker, der har børn med en narcissistisk partner, forsøger at beskytte børnene mod narcissistens vrede, humørsvingninger og krav. Narcissister vil altid sætte deres egne behov i første række, og det er derfor, de ikke er særligt gode forældre. Det kan godt være, at narcissisten forkæler jeres barn materielt, men han eller hun er ikke nærværende og omsorgsfuld, og det er ikke godt for barnet. Derfor gør du alt, hvad du selv kan, for at være så god en forælder som muligt.

I et sundt parforhold – derimod - er der to forældre, som er omsorgsfulde overfor barnet. Selv hvis I på et tidspunkt bliver skilt, vil du og din sunde partner fortsat have et tæt samarbejde om barnet med afsæt i barnets behov. I har fælles værdier og mål for jeres barn, og I er begge indstillede på at yde en indsats og gøre det, der er bedst for barnet. Der er med andre ord tale om et sundt samarbejde med en sund partner eller ekspartner. Forældreskabet er på den måde en smuk, fælles rejse, som du er på med et andet mennesker, også selv om det kan være stressende og svært at få familiepuslespillet til at gå op.

Skilsmissen fra en narcissist
Alle parforhold slutter på et tidspunkt. Nogle varer til døden jer skiller, mens andre ender i skilsmisse.

Hvis du bliver skilt fra en narcissist, bliver det aldrig nogen nem proces. Hvis det er dig, der går, kan du forvente, at narcissisten vil udvise foragt for dig. Han eller hun vil være ubehagelig mod dig. Du bliver måske hængt ud på de sociale medier eller kritiseret overfor venner og familie. Du kan komme til at føle, at du er trådt ind i en slags alternativt univers, hvor du også risikerer at blive stalket. Narcissisten hader følelsen af at have tabt den 'ting', som han eller hun nærmest følte ejerskab til – nemlig dig.

Nogle narcissister siger dog bare farvel og finder en ny partner ugen efter. Det kan også være chokerende at opleve, for du kan komme til at tvivle på, om der overhovedet var noget mellem jer, eller om hele drømmen var en illusion. Det kan også være virkelig nedslående, hvis du bokser med en følelse af, at det er dig, der har fejlet. Måske virker det også som om, narcissisten nu er en bedre version af sig selv sammen med sin nye partner. Her skal du vide, at der ikke er tale om nogen ny og bedre version.

Den stakkels nye partner vil komme til at opleve den samme nedtur, som du har været igennem. Det er lige før, du skulle sende et kondolencekort til den nye partner. Uanset om din partner stalker og chikanerer dig efter bruddet eller finder en ny med det samme, kan det være svært for dig rent følelsesmæssigt. Du bliver i tvivl om, hvad I egentlig havde sammen, og hvad det var værd, hvis du bliver skiftet ud så hurtigt.

Hvis det er narcissisten, der forlader dig, kan det også være en ubehagelig oplevelse. Du har måske strakt dig alt for vidt og har stået model til løgne, utroskab, uærlighed og manglende sammenhæng, Du har måske investeret store kræfter i at kæmpe for jeres forhold. Skilsmissen fra en narcissist kan få dig til at føle dig forvirret og uforløst. Du kan få en depression eller opleve alvorlig angst. Det kan virkelig have en negativ indvirkning på dig.

Skilsmissen fra en sund partner
I et sundt forhold vil skilsmissen ikke være så belastende. Måske bliver i skilt, fordi I er vokset fra hinanden, eller fordi den ene af jer har fået job i en ny by. Det kan også være, at I konstaterer, at I ikke udvikler jer sammen mere. Derfor kan det være til fælles bedste, at I vælger at bryde op. Måske har I af hensyn til forholdet lagt nogle af jeres individuelle drømme på hylden, og nu er det tid til at realisere dem. På den måde kan I sige farvel stille og roligt.

Det er ikke fordi, det er let at sige farvel – heller ikke i det sunde parforhold. Du savner måske din ekspartner, og måske var det primært dig eller primært din partner, der ønskede at afslutte forholdet.

Selv om det altid kan være sorgfuldt at afslutte et forhold, bruger mennesker, der har været sammen med en narcissist, meget længere tid på sorgprocessen, end tilfældet er ved afslutningen af et sundt parforhold. Det skyldes primært, at der er så stor forvirring omkring, hvad der egentlig er sket for dem. Mennesker, som har været i sunde forhold, er slet ikke så forvirrede. I et sundt forhold vokser vi som mennesker, og derfor er vi sandsynligvis bedre udgaver af os selv den dag, forholdet er slut.

Eftervirkninger
Et sundt parforhold nærer dig, og du vokser som menneske, mens et forhold til en narcissist gør det stik modsatte.

Når du kommer ud af forholdet til en narcissist, føler du dig mindre som menneske, end dengang I begyndte at date: Du tvivler på dig selv, og du kan ligefrem hade dig selv. Du er forvirret, og du begynder at sætte spørgsmålstegn ved din egen virkelighedssans og personlige dømmekraft.

Det kan tage både måneder og år at komme sig oven på et forhold til en narcissist, specielt hvis du ikke ved, hvad det er for et menneske, du har haft med at gøre.

Kilde: Denne artikel er en gengivelse af et videoindlæg af Dr. Ramani. Du skal se indlægget i sin fulde længde på YouTube.com >>

Hvis du gerne vil slippe fri af forholdet til en narcissist, kan du købe Susanne Møbergs bog 'Glad igen efter en narcissist' >>

 Glad igen forside lille