Psykolog: Det kan udvikle sig til et mareridt at leve i isolation med en psykisk voldelig partner

Coronakrisen har medført, at mange af os lever i isolation i hjemmet. Det kan få uenigheder til at blusse op. Særligt slemt er det i hjem, hvor den ene partner er psykisk eller på anden måde voldelig. Få psykolog Signe M. Hegestands råd til, hvordan du kommer igennem krisen

Signe Hegestand green

Coronakrisen er en stressende tid for os alle. Mange af os er tvunget til at leve et isoleret liv i hjemmet, og det kan sætte parforholdet på en hård prøve. Ifølge psykolog Signe M. Hegestand, som er forfatter til bogen 'Psykisk vold - sådan kommer du videre', befinder vi os lige nu i en kollektiv krisetilstand, og denne tilstand kan få konflikter i hjemmet til at eskalere. Det er grunden til, at regeringen har bevilliget penge til ekstra pladser til krisecentrene.

”Hele vores liv er vendt på hovedet, butikkerne er lukkede, mange af os er sendt hjem fra job, økonomien er usikker, og både virksomheder og mindre selvstændige er sendt til tælling, fordi kunderne bliver væk. Samtidig ved vi ikke, hvor længe denne nedlukning af landet varer. Som om alt dette ikke er nok, er mange af os bange for selv at blive smittede og miste pårørende til coronavirus.”

Signe Hegestand er ikke i tvivl om, at det massive pres, vi lever under, får konflikter til at blusse op:

”Samtidig er mange forældre er utroligt stressede, fordi de både skal arbejde hjemme og samtidig have børnene hjemme fra skole. Det er dobbelt op på den dårlige samvittighed, fordi det stort set er umuligt både at passe sit job ved computeren i soveværelset og samtidig svare på børnenes spørgsmål om, hvordan man laver en graf i et regneark.”

Det dysfunktionelle parforhold
”I et psykisk voldeligt parforhold, er de to partnere typisk dårlige til at løse deres konflikter, til at samarbejde og til at tage et fælles ansvar. Dette er problematisk i denne coronatid, hvor det i særligt høj grad er nødvendigt at håndtere kriser, konflikter, uenigheder, forskellige behov og udfordringer”, påpeger Signe M. Hegestand.

”I stedet for at finde fælles løsninger og aflaste hinanden, kommer der ekstra pres på de konflikter, som dysfunktionelle par bokser med i hverdagen. Det kan betyde, at den psykisk voldelige partner reagerer på krisen med en nedgørende, hånlig, dominerende eller måske ligefrem aggressiv eller truende adfærd.”

Problemet er ifølge Hegestand, at der er så mange modsatrettede behov i spil:

”Der er de voksnes behov både for ro og for at arbejde, og så er der børnenes behov for omsorg og hjælp til skolearbejdet. Det er ganske enkelt en udfordring at få enderne til at mødes. Derfor kan hjemmet hurtigt blive en trykkoger af modsatrettede behov og følelser.”

Ekstreme og farlige konflikter
”I et sundt parforhold, vil de to partnere støtte og aflaste hinanden under krisen. Måske har du brug for ro, og så tager din partner børnene, så du lige kan samle tankerne. Til gengæld står du så klar, når din partner skal svare på et telefonopkald fra en kollega”, lyder det fra Signe M. Hegestand. Så gnidningsløst spænder det imidlertid ikke af i et psykisk voldeligt parforhold.

”I stedet kan konflikterne tage til i styrke og udvikle sig, så de kan blive både ekstreme og farlige. For den voldsudsatte kan det føles som om, han eller hun er taget til fange i hjemmet, og det giver endnu mere utryghed oven i den dødsangst, som mange af os også oplever, når vi ser nyheder med statistikker og ligkister på tv.”

Ifølge Hegestand er de fleste af os mere følelsesmæssigt svingende i denne tid, hvor fremtiden er så usikker. Når konflikterne eskalerer, er det sværere end normalt at komme væk fra hjemmet:

”Eftersom vi skal undgå kontakt med andre, er det ikke så let lige at besøge en veninde eller flytte hjem til sine forældre. Det kan også være svært at tale med en psykolog, en hotline eller en god ven, fordi du ikke er alene i dit hjem. På den måde kan mennesker, der er udsat for psykisk og andre typer af vold føle sig endnu mere alene, sårbare og udsatte.”

Det handler om ren overlevelse
”Hvis du lever i et psykisk voldeligt parforhold, er det vigtigt, at du under coronakrisen vælger dine kampe med omhu. Du kan ikke nå alt det, du plejer at nå på jobbet, hvis du samtidig har børn hjemme, og din partner tyranniserer, devaluerer eller måske ligefrem truer dig”, påpeger Signe M. Hegestand.

”Derfor er det nødvendigt, at du så vidt muligt neddrosler alle konflikter og aktiviteter. Om nødvendigt må du tage ansvaret for børnene, og lade din partner ligge på sofaen eller sidde og surmule foran skærmen. Samtidig kan du forsøge at få nogle små åndehuller og pauser. Det kan være, at du kan gå en lille tur og få noget frisk luft, så du får batteriet ladet lidt op. Måske kan du på gåturen også ringe og tale med en, der står dig nær, så du ikke føler dig så fanget, isoleret, utryg og alene.”

Hvis det viser sig at være svært at nedtrappe konfliktniveauet, er det ifølge Hegestand nødvendigt både af hensyn til dig selv og dine eventuelle børn, at du flytter dig:

”Du kan ringe anonymt til den nationale hotline, og måske få hjælp til at flytte på krisecenter.”

Stimulanser under krisen
Når vi er pressede, som vi er i øjeblikket, er der mange af os, som griber til stimulanser for at dulme vores ubehag, stress og utryghed. Det kan være cigaretter eller hjemmebagt chokoladekage, som lige tager toppen af ubehaget, men det kan ifølge Signe M. Hegestand også være alkohol:

”I et hjem med psykisk vold, kan alkohol virkelig gøre ondt værre. Hvis din partner drikker sig fuld og bliver ubehagelig, er det en meget utryg situation for dig at være i. Her er det utroligt vigtigt, at du passer godt på dig selv og undgår diskussioner og skænderier. Hvis I har børn, skal du passe på, hvad de bliver udsat for. De er naturligt nok allerede påvirkede, fordi de ikke kan være sammen med deres kammerater og også mærker den utrygge stemning. Derfor har de ikke brug for mere utryghed. Det er grunden til, at flere byer i Grønland har forbudt salg af alkohol under coronakrisen. Fulde forældre er ganske enkelt ikke rare af være sammen med for børn.”

Hvis du til daglig er i tvivl om, hvorvidt du lever i et sundt eller usundt parforhold, vil tiden sammen med din partner under coronakrisen ifølge Hegestand være et vink med en vognstang om, hvorvidt I som par er i stand til at tage fælles ansvar og hensyn til hinanden:

”Det bliver meget tydeligt for dig, om du og din partner formår at løse de udfordringer, I står overfor, i fællesskab, eller om din partner kører solo og overlader ansvaret for børnene og hjemmet til dig.”

Pas godt på dig selv
”Hvis du lider af angst eller depression, vil du kunne opleve, at dine symptomer kan blive forstærket her under coronakrisen. Hvis du har mulighed for det, kan du måske ringe til en psykolog og få hjælp til at håndtere dine svære følelser. Samtidig kan det være rart at få en udenforstående til at vurdere, hvor risikofyldt din situation er lige her og nu”, lyder det fra Signe M. Hegestand.

”Ud over det vil jeg opfordre dig til at passe så godt på dig selv som muligt. Du kan styrke dig selv ved at få din nattesøvn, spise sundt, få frisk luft og en rask gåtur. Det er svært at besøge familie og venner, men du kan måske mødes med en ven og gå en tur i skoven, så du har en at vende dine tanker med.”

Du kan købe Signe M. Hegestands bog her >>

Psykisk vold Signe Hegestands bog