Sorgen efter et psykisk voldeligt forhold kan rumme et kaos af følelser

Selv om du har besluttet dig for at forlade din psykisk voldelige partner, kan du godt opleve sorg i kølvandet på det afsluttede parforhold. Det fortæller psykolog Vitha Weitemeyer i en podcast, hvor hun gør opmærksom på, at du kan opleve et kaos af følelser

VithaPsykolog Vitha Weitemeyer fortæller i en podcast om sorgen efter et psykisk voldeligt forhold. Hun er forfatter til bogen 'Forelsket i en drøm'

”Et destruktivt forhold kan være passioneret – så passioneret, at det kan blive en form for afhængighed. Derfor kan det også opleves som en sorg, når man løsriver sig fra forholdet.”

Sådan lyder det fra psykolog Vitha Weitemeyer i en podcast. Vitha Weitemeyer har selv – for mange år siden – været i et usundt forhold til en mand. Denne mand var på mange måder charmerende, sød og varm, men var samtidig ude i kriminalitet og misbrug af hash.

Efter den stormende forelskelse gik der ikke længe, før Vitha Weitemeyer oplevede de første tegn på svigt, skuffelser og anslag til vold. Alligevel har denne mand stadig en plads i Vithas hjerte, selv om hun er klar over, at det aldrig kunne blive til et sundt eller stabilt forhold.

I dag er det imidlertid ikke svært at tænke på ham, for i dag har Weitemeyer forholdt sig til den unge kvinde, som hun var dengang. Denne unge kvinde var så bange og ulykkelig, og selv om hun gang på gang oplevede skuffelser, blev hun alligevel ved med at holde fast i håbet om, at forholdet kunne blive godt igen.

”Nogle enkelte i omgangskredsen vidste, at denne mand godt kunne være farlig, men jeg var ikke klar til at give slip på ham. ”

Et kaos af følelser
Ligesom andre kvinder – og mænd - skulle den unge Vitha selv nå frem til erkendelsen af, at denne mand ikke var god for hende, fortæller hun i podcasten:

”Når vi når den erkendelse, kan der opstå et kaos af følelser. Jeg var både lettet og sorgfuld på en gang, og jeg var også bange for, at han skulle opsøge mig og stalke mig, og det gjorde han også nogle gange.”

Vitha Weitemeyer skrev i sin dagbog, at hun håbede, at hun ville kunne stå imod og ikke gå tilbage til ham.

”I et forhold med vold sker der det, at grænserne flytter sig, og man respekterer ikke sine egne grænser. Det er det, der gør, at man mister sig selv. Man er meget optaget af, hvad der foregår hos den anden: Hvorfor gør han, som han gør?”

Det er ifølge Vitha Weitemeyer nødvendigt at finde sin egen sunde grænsesætning, for ellers står man magtesløs.

Sorgen kan opleves som ambivalent
Et forhold er aldrig kun dårligt, og derfor kan sorgen opleves som ambivalent.

”Det er sorgen over tabet af drømmen om, hvordan forholdet kunne have været. Og så er der lettelsen over grænseoverskridelserne, som man slipper for. Hvad er jeg fri for, og hvad er jeg fri til?”, spørger Vitha Weitemeyer, som er forfatter til bogen ’Forelsket i en drøm’.

”Der kan være en følelse af tomhed og savn og en frygt for at være alene. Der kan også være dårlig samvittighed overfor partneren, selv om han eller hun har behandlet dig så dårligt. ”

Dramaet fylder ifølge Weitemeyer ofte meget i psykisk voldelige forhold, og efter dramaet kan der opstå et tomrum. Kontrasten eller kløften mellem drømmen og virkeligheden er meget stor, og efterveerne er skammen: Hvorfor blev jeg i det? Hvad er der galt med mig? Hvorfor skete det igen? Det er ikke ualmindeligt, at man kan blive meget bange for at forsøge sig igen med kærlighed.

Det slidte selvværd
Forholdet har slidt på ens selvværd, når man har været i det tilstrækkeligt længe. Derfor kan skammen ifølge Vitha Weitemeyer komme til at stå i vejen for sorgen.

”Der kan også være nogle frygtelige kampe, specielt når man har børn sammen. Nogle kampe, hvor det sociale system også bliver en del af det. Derfor kan det være meget, meget hårdt at være i.”

Der kan ifølge Weitemeyer være meget, der skal ryddes op i og ryddes af vejen, før man kan give sig selv lov til at sørge.

”Man kommer nemt til at isolere sig i forhold til omgivelserne, og tit er det også en del af forholdets dynamik, specielt hvis man har en jaloux partner. Så bliver man mere og mere alene. Samtidig er partneren ofte karismatisk og har mennesketække udadtil.”

Når du får al skylden
Hvis vi taler om en psykisk voldelig partner, som er narcissistisk personlighedsforstyrret, så vil han eller hun ifølge Vitha Weitemeyer lægge alt ansvaret for bruddet over på dig: Du fik mig til at slå. Du fik mig til at være utro. Du fik mig til at hæve alle pengene. Det er altid partnerens skyld.

”Nogle gange foreslår jeg mine klienter at skrive det ned, som partneren siger om dem. Prøv dernæst at bytte om på subjekt og objekt”, lyder rådet, for ofte taler din partner om sig selv, når han eller hun kalder dig det værste.

Den psykisk voldelige partner projicerer konsekvent for at få dig til at føle alt det, han eller hun ikke selv kan være i, men det man siger, er man ifølge Vitha Weitemeyer selv. Hvis din partner eller ekspartner siger: ”Du er syg i hovedet”, så passer det på ham eller hende selv.

Som udsat for psykisk vold, håber du måske, at du kan få din ekspartner til at påtage sig sit ansvar, men personen ønsker at vedligeholde løgnen.  Derfor fortsætter denne gaslighting, så man til sidst føler sig nødsaget til at optage samtaler på bånd.

”Det er så godt, hvis man kan finde ro i, at den anden aldrig vil erkende, at det handler om vedkommende selv. Vedkommende kommer ikke til at tage ansvar. Det er en proces, du må tage med dig selv.”

Du kan lytte til interviewet med Vitha Weitemeyer her >>

Du kan købe Vitha Weitemeyers bog her >>