Har du svært ved at slippe din psykisk voldelige partner?

Du har forsøgt at gå flere gange. Måske har du endda afsluttet forholdet. Alligevel oplever ud igen og igen, at du vender tilbage i håbet om, at det denne gang vil lykkes at skabe det gode parforhold, som du oplevede i starten

Majbritt Kristensen 1

Af psykoterapeut Majbritt Kristensen

Giver du din psykisk voldelige partner nye chancer igen og igen? Bliver du ved med det, også selv om du har afsluttet forholdet, og I ikke længere bor sammen? Hvis du kan svare ’ja’ på disse spørgsmål, kan årsagen ligge i, at du er udsat for psykisk manipulation. Manipulationen er din partners værktøj til at udøve kontrol og magt over dig og jeres relation.

For at få dig tilbage og bevare sin kontrol og magt over dig, kan din psykisk voldelige partner sige noget i retning af ”Jeg forstår det nu, det er mig, den er gal med. Jeg lover at ændre mig og arbejde med mig selv”.

Du får nu en oplevelse og en følelse af, at du endelig er trængt igennem til din partner. Nu forstår din partner omsider dit budskab om, hvordan hans – eller hendes - talrige svigt har påvirket og såret dig. Nu siger han direkte, at han ønsker at rette op på det. Han kan nu se sine egne fejl og forstå, hvor de har ført jeres forhold hen.  

En følelse af at score jackpot
Det kan umiddelbart føles som om, at du har scoret jackpot. Alle de investeringer, du har foretaget i jeres forhold, og alle de kampe, du har kæmpet for forholdets skyld, giver nu omsider gevinst: Nu modtager du endelig den store belønning, og fremtiden virker lys og lovende.

Men midt i denne lykkerus mærker du måske samtidig en snert af tvivl: Kan du nu også stole på, at det, han – eller hun - siger, er sandt? Du vælger alligevel at stole på hans ord. Fordi han lyder så overbevisende i sin argumentation, lader du tvivlen komme ham til gode. Du vil også gerne tro ham, for du har jo selv lagt store investeringer i forholdet, og derfor øjner du et håb, når han nu sætter ord på, at han har et medansvar jeres fælles lykke.  

Men det, der i virkeligheden foregår, er, at du er udsat for en psykologisk manipulation. Din psykisk voldelige partner har ingen planer om at ændre sig. Hans – eller hendes - hensigt med manipulationen er at bevare magten over dig. Han – eller hun - kan godt give en indrømmelse, men kun hvis det tjener et mål: At få dig tilbage. Målet helliger midlet, og derfor risikerer du desværre, at det er tomme ord og uholdbare løfter.

Lykken varer kort
Selv om alt skulle være så godt, sker det desværre ofte efter en forsoning, at den efterfølgende ”honeymoon”-periode kun er kortvarig. Lykken kan vare en måned eller to og nogle gange kun nogle få dage. Herefter sker det første forræderi fra din psykisk voldelig partners side i form af løftebrud. Dine bange anelser om, at han eller hun ikke har tænkt sig at holde sit løfte og sætte handling bag sine smukke ord, bliver mere og mere virkelige for dig. Din drøm om lykke brister endnu en gang.

Jeg taler ofte med kvinder, som har været udsat for psykisk vold, og når de oplever, at partnerens smukke ord og gyldne løfter er tomme, udspiller der sig forskellige scenerier. Mange kvinder kan – forud for de gyldne løfter - have involveret familie, venner og veninder i, hvor ulykkeligt forholdet er. På den måde står netværket klar til at hjælpe kvinden ud af forholdet, hvilket er godt.  

Men når hun så vender tilbage til sin psykisk voldelige partner, fordi hun føler, at der er et reelt håb om, at det nu bliver anderledes, kan det føles enormt pinligt og flovt efterfølgende at erkende, at hun endnu en gang tog fejl.

Følelsen af at leve et dobbeltliv
Hvis du kan genkende følelsen af pinlighed og flovhed - og måske føler, at du har belemret og krævet hjælp og støtte fra din familie, venner og veninder - kan det føles næsten ubærligt atter at skulle fortælle sandheden til dem: At du endnu engang har taget fejl af din partner.

Så i stedet for at dele dine oplevelser med mennesker omkring dig, isolerer du dig med dine følelser og tanker. Du holder dine oplevelser af, hvad der sker i dit forhold, for dig selv.

Du vil gerne give et indtryk  af, at alt er godt. Jeg oplever, at kvinder beskriver dette som en følelse af, at de lever et dobbeltliv, hvor de er fanget imellem partneren og deres nære relationer.  Du kan altså blive fanget i en negativ spiral, der kan synes umulig at komme ud af.

Bortforklaringer og undskyldninger
Jeg ser også et andet scenarie spille sig ud, når kvinden oplever forræderiet og fornemmer, at det smukke løfte blot var tomme ord fra den psykisk voldelige partners side. I den situation kan det gøre for ondt at anerkende overfor sig selv at, det er det, der sker i relationen. Du kan forsøge at håndtere dette pres ved at ty til forklaringer og undskyldninger, såsom 'han er også stresset på arbejdet', 'han arbejder også på en stor sag' osv. osv.

Mange kvinder kan derfor blive fanget ind i en karrusel, hvor de igen og igen gentager mønsteret med at vende tilbage til den psykisk voldelige partner, fordi den psykisk voldelige partner er god til at ”spotte”, hvor der eventuelt er en åbning hos partneren. Det spor taler han eller hun ind i.  

En vej til at blive mere modstandsdygtig overfor manipulation er ved at kikke på fakta i dit forhold. Overvej, om der er handling bag de gyldne løfter, som din psykisk voldelige partner giver dig. Overvej, om det blot er tomme luftkasteller, som ingen betydning har.

Måske bliver du opmærksom på, at din partner ikke sætter handling bag sine ord, men at ordene alligevel vækker et håb hos dig, så du giver ham – eller hende – ekstra chancer.

Når håbet smuldrer
Det er okay at blive ked af det, når håbet smuldrer, og det er samtidig helt naturligt, fordi du bliver opmærksom på, hvor meget dit håb om en lykkelig fælles fremtid har betydet, når du har givet din partner ekstra chancer.

Men det er også vigtigt, at du gennemskuer din partners adfærd og erkender overfor dig selv, at de gyldne løfter og gulvviolinerne er psykologisk manipulation.

Denne form for manipulation er designet til at skabe kontrol og magt over dig for at fastholde dig i forholdet. Formålet med manipulationen kan også være at bibeholde en magt over dig, selv om du ikke længere er i forholdet.

Psykoterapeut Majbritt Kristensen har specialiseret sig i psykisk vold og i voldens eftervirkninger. Hun stiller skarpt på, hvorfor vi føler os så ramt, og hvordan vi styrker vores selvværd og kommer godt videre i livet. Gennem sit terapeutiske arbejde har MajBritt et særlig fokus på, hvordan opvækst og relationstraumer kan påvirke os som voksne