Hvorfor forlader kvinden ikke den voldelige partner?

Det kan kræve en helt umenneskelig indsats at forlade en voldelig partner, uanset om du er udsat for psykisk vold, økonomisk vold, fysisk vold eller andre former for vold. Det kræver, at du tager kampen om, selv om du er helt nedbrudt, alene og måske ingen penge har

Jen Rollins levede 14 år med en psykisk og økonomisk voldelig partner, før hun omsider fandt modet til at forlade ham. I alle de år nedgjorde han hende og rettede sin vrede mod hende og hendes to døtre. Det fortæller hun i et interview med det canadiske site LocalLove.

Allerede tidligt i forholdet var Rollins klar over, at den måde, hendes partner talte til hende på, ikke var særlig rar. Men når han undskyldte og lovede bod og bedring, håbede hun på bedre tider. De bedre tider kom bare aldrig.

“Du begynder at tro, at dette er, hvad kærlighed går ud på – at blive kontrolleret, få opkald 50 gange, mens du er sammen med en ven, og følelsen af, at din partner ikke kan lide dig”, siger Rollins. ”Du befinder dig på et sted, hvor du er alene og konstant bliver trukket ned. Til sidst nåede jeg dertil, hvor jeg stoppede med at kæmpe og bare lod det ske. Jeg vidste, at jeg måtte væk, men jeg følte mig ikke stærk nok.”

Partnervoldens evige mønster
Det kræver typisk adskillige forsøg, før det lykkes at forlade en voldelig partner og afslutte forholdet endegyldigt. Der er så mange omstændigheder, der begrænser den voldsudsattes muligheder for at pakke sin kuffert og vende ryggen til volden. Men samtidig er der nogle voldsmønstre og reaktioner på volden, som kan bidrage til at forklare, hvorfor det er så svært at komme væk. Det kan være smertefuldt at opleve, hvordan disse mønstre gentager sig selv nærmest endeløst.

Da Rollins gik i gruppeterapi, var hun overrasket over, hvor enslydende voldsudsatte kvinders historier er. Det er nærmest den samme fortælling igen og igen, eller som Rollins udtrykker det: ”Jeg har set min historie i hundredvis af kvinder.”

Som om partnervolden ikke var slem nok i sig selv, bliver voldsudsatte mødt med bemærkninger, der bagatelliserer volden. Det kan være bemærkningen: Hvor slemt kan det have været, når hun valgte at blive sammen med ham?

For en udenforstående kan det virke som om, den voldelige partner opfører sig giftigt for at drive den voldsudsatte væk, men i virkeligheden er det det modsatte, der er tilfældet: Voldelig adfærd kan bruges til at fastholde den voldsudsatte i forholdet. Den voldelige partner kan rent økonomisk gøre det umuligt for partneren at kræve sin personlige frihed. Samtidig kan den massive kritik og de konstante nedgøringer og trusler ødelægge den voldsudsattes tro på sig selv og på fremtiden.

Den voldelige partner føler sig ikke værd at elske
“Det dominerende narrative har været, at voldelige mænd ønsker magt og kontrol over deres partner, og det er en del af problematikken”, siger Tod Augusta-Scott, der er direktør for Bridges Institute i Canada, som rådgiver ofre for partnervold.

”Men disse mænd tror heller ikke på, at nogen vil vælge at elske dem, så derfor bliver de nødt til at gennemtvinge det. Hvis du ikke vil have, at hun forlader dig, og du ikke har en skabelon for et kærligt parforhold, bliver du nødt til at trække hende ned på dit niveau. Det er det, der forhindrer hende i at gå.”

I fem år ønskede Rollins at forlade sin psykisk og økonomisk voldelige partner. Og i fem år overlevede hun hverdagen samtidig med, at hun spekulerede over, hvordan hun skulle pakke en kuffert og gå ud ad døren.

“Han blev ved med at fortælle mig, at jeg ikke kunne gå”, fortæller hun. ”Jeg havde to unge døtre på det tidspunkt. Ville jeg være i stand til at blive i huset? Ville jeg klare mig økonomisk? Han fortalte mig, at han ville tage sig af børnene, og at jeg aldrig ville se dem mere. Han havde isoleret mig fra stort set hele min familie og fra mine venner, og han blev ved med at fortælle mig, at jeg var alene, og at ingen ville hjælpe mig.”

Det er meget udbredt, at mennesker i usunde parforhold tvivler på deres egne oplevelser og enten bagatelliserer dem eller selv tager ansvar for den dårlige behandling, de er udsat for. Det er også almindeligt, at voldsudøverende eksplicit giver den voldsudsatte skyld med sætninger som: ”Hvis du ikke gjorde X, ville jeg ikke være nødt til at gøre Y.” Rollins fortæller, at når du hører den sætning igen og igen, begynder du at tro på den.

Risikoen ved at gå
Det kan også være farligt at forlade den voldelige partner. Kvinders risiko for at blive myrdet er langt højere, når der er tale om en ekspartner, end når der er tale om en partner. I den første tid, efter at kvinden har forladt den voldelige mand, er risikoen for mord højest. Ifølge Danner, som hjælper voldsudsatte i Danmark, er partnerdrab kulminationen på massiv psykisk vold.

Dertil kommer alle de praktiske hensyn, der skal tages, når en voldsudsat kvinde forlader sin partner. Hun skal sikre fysisk tryghed, finde et nyt sted at bo, finde arbejde, bevare forældremyndigheden, sikre børnenes uddannelse og håndtere familiemæssige alliancer. Samtidig er der psykologiske barrierer at kæmpe med. Selv det at erkende, at hun er voldsudsat, kan føre til ubehagelige identitetskriser, som igen bliver spejlet i omverdenens reaktioner: Hvad siger det om mig, at jeg valgte at elske et menneske, som behandlede mig sådan – og at jeg blev sammen med ham så længe?

Kærligheden kan stadig være i relationen
Selv om et parforhold er usundt, kan der stadig være kærlighed, og mennesker, der er udsat for partnervold, kan stadig være knyttet til partneren:

”Jeg havde en drøm om, hvordan mit liv skulle være”, fortæller Rollins. ”Jeg ville møde min drømmemand, og vi ville købe et hus, gifte os og få børn. En del af mig blev ved med at forsøge at nå tilbage til den mand, som jeg mødte i begyndelsen af vores forhold. Den mand, som var venlig og betænksom, og som ville give mig hele verden. Volden blender sig ind i drømmen og tager gradvist til i styrke, efterhånden som tiden går. I dag kan jeg se, at jeg var udsat for ’lovebombing’, men der var tider, hvor han fik mig til at føle mig utroligt elsket og tryg. Vi havde et hus sammen, og jeg havde investeret så meget tid og energi i mit forhold. Jeg blev bare ved med at tænke, at jeg kunne fixe det, og at han ville forandre sig.”

Et brutalt valg: Partnervold eller hjemløshed?
Det kan kræve store mængder tid og energi at planlægge at forlade en voldelig partner. Det er specielt tilfældet for mennesker, som er kørt ned og isoleret fra familie og venner og for mennesker, der er vant til at have en partner, som kontrollerer og styrer alle aspekter af deres liv – alt fra hvilket tøj, de skal tage på, til deres økonomi og adgang til penge. Den økonomiske vold kan føre til, at den voldsudsatte oplever at skulle vælge mellem vold og hjemløshed.

Flere måneder før Rollins endegyldigt forlod sin partner, begyndte hun at skrive alle de ting ned på sin telefon, som hendes partner udsatte hende for. ”Jeg fandt hele tiden på undskyldninger for hans adfærd – han er bare træt eller stresset, han mener det ikke”, fortæller hun. Men så, da hun læste sine egne tekster, som lå passwordbeskyttede på hendes telefon, stod voldsmønsteret stadig mere skarpt, så hun ikke længere kunne overse det. Efter at hun havde planlagt sin exit i månedsvis, bragte en pludselig voldsepisode hende til at afslutte ægteskabet.

I dag – syv år senere – beskriver Rollins sit liv som fantastisk. Hun fandt et lille hus nær vandet, hvor hun og hendes døtre kan føle sig trygge. Samtidig krævede det rent psykologisk en stor indsats for hende at finde ud af, hvem hun var uden ham og hans kontrol.

Kilde: LocalLove.ca