Sådan undgår du at lukke psykisk voldelige mennesker ind ad din havelåge

Hvis du har haft et eller flere psykisk voldelige mennesker tæt inde på livet, spørger du sikkert dig selv, hvad du kan gøre for at undgå lukke flere af slagsen ind gennem havelågen. Den amerikanske psykolog Dr. Ramani peger på 12 ting, du skal være opmærksom på

GATE dreamstime s 3522693

Vi har alle sammen narcissistiske træk, og det skal vi ikke være kede af, for det er sundt at tænke på sig selv, så længe det ikke går ud over andre menneskers ve og vel. Imidlertid er der mennesker, som er så narcissistiske, at deres adfærd kan betegnes som giftig for deres nærmeste. Hvis du har – eller har haft - sådan et menneske tæt på, er du ikke i tvivl om, hvor skadeligt det kan være for dig, dit selvværd og dit liv.

Mennesker med stærke, narcissistiske træk og en psykisk voldelig adfærd går ikke rundt med et skilt på maven, hvor der står, at de er farlige for din psykiske sundhed. Tværtimod kan de være pakket ind i drømme, charme og masser af glitter. Derfor kan du risikere at invitere et menneske, der er giftigt for dig, ind i dit liv. Det kan være veninden, kollegaen, chefen eller en partner. Det kan også være familiemedlemmer, som du viser tillid, selv om de har stærke narcissistiske træk og udsætter dig for alt fra nedladende bemærkninger til bagtagelse og sygeliggørelse.

Det kan være en barsk oplevelse at have et psykisk voldeligt menneske tæt på i kortere eller længere tid. Du kan helt grundlæggende komme til at miste dig selv, tvivle på dig selv og sætte spørgsmålstegn ved, om du er god nok. Du kan komme til at tvivle på, om du er ved dine fulde fem og på, om du oplever virkeligheden forkert. Du kan endda komme til at føle, at du er et dårligt menneske, som fortjener at blive behandlet dårligt af dine nærmeste.

Pas godt på dig selv
Mennesker, der har været udsat for psykisk vold, kan få nogle seriøse aha-oplevelser, når først de er ude af den usunde relation. De indser måske, at de fandt sig i alt, alt for meget. Det er midt i denne erkendelse, at vi kan spørge os selv: Hvad hvis jeg aldrig havde mødt ham eller hende? Hvad hvis jeg havde afbrudt kontakten, da de første røde lamper blinkede? Hvad hvis jeg havde stolet på min egen mavefornemmelse helt fra starten? Hvad hvis jeg havde elsket mig selv lidt mere og min partner lidt mindre? Der er mange spørgsmål at fordøje, og på et tidspunkt når du måske frem til det helt store spørgsmål: Hvordan undgår jeg at tiltrække flere psykisk voldelige mennesker?

Dette spørgsmål giver psykologen Dr. Ramani dig nogle svar på i en video på Youtube.com. Hun stiller skarpt på, hvordan du undgår at lukke flere mennesker med stærke, narcissistiske træk ind i dit liv. Her gør hun opmærksom på, at hvis du har været i en tæt relation med et meget narcissistisk menneske, så er det sandsynligvis dig selv, der har lukket ham eller hende ind i dit liv. Derfor er det også dig, der har muligheden for at være vaks ved havelågen fremadrettet. Naturligvis bestemmer vi ikke altid, hvem vi lukker ind. Der findes arrangerede ægteskaber, og du kan også være født ind i en familie, hvor en eller flere af dine nærmeste har narcissistiske træk i deres personlighed.

Hvis du selv uforvarende har budt et narcissistisk og psykisk voldeligt menneske ind i dit liv, kan du ifølge Dr. Ramani blive bedre til at undgå det i fremtiden. I stedet for at sparke dig selv over skinnebenet, fordi du har været i en psykisk voldelig relation, kan du beslutte dig for, at du fremadrettet vil gøre dit for at undgå at slippe mennesker af samme kaliber ind gennem havelågen til dit liv. Hvis du har haft en nær relation til et narcissistisk menneske, er du ifølge Ramani i forhøjet risiko for at tiltrække et nyt menneske, der scorer højt på narcissistiske træk. Derfor betaler det sig at være opmærksom.

Dr. Ramani har i alt 12 gode råd til dig, der gerne vil undgå at gentage tidligere mønstre:

  1. Stop med at give mennesker ekstra chancer: Naturligvis fortjener mennesker en ekstra chance, men hvis du giver det samme menneske 50, 100 eller flere tusinde ekstra chancer og hele tiden undskylder og bortforklarer grænseoverskridende adfærd, er du ude på et skråplan. I stedet for at bortforklare og undskylde dårlig adfærd, kan du vælge at sætte ord på din oplevelse. Hvis reaktionen er yderligere grænseoverskridelser, er det bedre at forlade det menneske, end det er at leve med grænseoverskridelser i uger, måneder, år eller ligefrem årtier. Hvis du igen og igen giver ekstra chancer, bliver det en vane, som igen fører til, at du muliggør og faciliterer den dårlige adfærd. I stedet skal du tidligt i relationen sætte klare forventninger. En klar forventning kan være, at du vil behandles med respekt. Hvis din partner, din veninde eller din mor ikke respekterer dig, skal du ikke blive ved med at give ekstra chancer. Du skal med andre ord ikke affinde dig med, acceptere eller undskylde dårlig behandling.
  2. Stop dig selv, når du forsøger at bortforklare dårlig adfærd: Når du undskylder og bortforklarer respektløs adfærd, er du på vej til at tilgive. Det kan føre til, at du udvikler den vane at gå på kompromis med dig selv og give andre mennesker alt for mange chancer. Det kan virke så uskyldigt i begyndelsen, når du tænker, at han eller hun har haft en hård dag på jobbet, og at det er grunden til, at du ikke bliver mødt med respekt. Men over tid, udvikler det sig til en vane, og du vænner dig til hele tiden at bortforklare, bagatellisere og undskylde den grænseoverskridende adfærd, du er udsat for. Det kan også være, at du lader flaskehalsen pege på dig selv og tænker, at du måske ikke har været klar i spyttet, og derfor er det dit eget ansvar, at du bliver behandlet dårligt. Alle kan bortforklare hvad-som-helst, men hvis du bortforklarer dårlig adfærd, løber du en risiko for at tiltrække mennesker med stærke narcissistiske træk. Hvis du inderst inde er bange for at være alene, er det let at prøve at finde på undskyldninger og bortforklaringer, så forholdet kan bestå – også selv om det ikke er godt for dig.
  3. Dyk dybt ind i dig selv: Hvis du har en tendens til at tiltrække mennesker med stærke narcissistiske træk, er det en god ide at se nærmere på dig selv og dine egne mønstre. Dr. Ramani anbefaler, at unge mennesker kontakter en terapeut for at få indblik i de familiemønstre, de bærer med sig fra barndommen. Ramani har klienter i 50’erne, 60’erne, 70’erne, som først sent i livet bliver opmærksomme på, at begge eller den ene af deres forældre har stærke narcissistiske træk, og at de derfor ubevidst har tiltrukket psykisk voldelige mennesker gennem hele deres liv. Dyk derfor dybt ned i dine egne mønstre, så du lærer om dine sårbarheder og dine blinde vinkler: Er du vokset op med en narcissistisk forælder? Er du vokset op med en medafhængig forælder? Havde du en rolle som redder eller pleaser i dit barndomshjem? Det er ifølge Ramani vigtigt – specielt for unge mennesker – at forstå deres familiemønstre, før de selv begynder at stifte familie. På den måde kan den unge lære at forstå alle de blinde vinkler, som er opstået i kølvandet på deres barndom. Denne forståelse kan være med til at sikre, at et ungt menneske undgår at tilbringe et langt liv i psykisk voldelige relationer.
  4. Stol på din mavefornemmelse: Hvis du har oplevelser med et andet menneske, som får dig til at føle dig dårligt tilpas, og som får hårene til at rejse sig på dit hoved, skal du stole på din egen intuition og tage din mavefornemmelse som et vink med en vognstang. Mennesker, der har været i alt fra tre måneder til 30 år i et psykisk voldeligt forhold, kan ifølge Dr. Ramani enstemmigt fortælle, at der allerede i starten af forholdet var noget, der ikke føltes rigtigt, Alligevel overhørte de deres egen intuition og bortforklarede deres oplevelser. Hvis du har været udsat for psykisk vold i din barndom, vil du ifølge Ramani kunne mærke fysisk ubehag, når du genoplever traumatiske begivenheder som voksen. Det er i sådanne situationer, at du skal stole på din mavefornemmelse. Ifølge Ramani er det bedre at lytte til kroppen end det er at sætte din lid til dine egne rationelle bortforklaringer på dårlig adfærd.
  5. Undgå at forveksle kærlighed med psykisk vold: Vær opmærksom på, om du ubevidst sætter lighedstegn mellem kærlighed og ustabilitet, kærlighed og kaos, kærlighed og grænseoverskridelser, kærlighed og utryghed, kærlighed og nedgøringer eller kærlighed og din følelse af at være værdiløs og ikke god nok. Igen kan det betale sig at dykke dybt ned i dine egne mønstre fra barndommen for at forstå, hvorfor du bliver suget ind i psykisk voldelige relationer, hvor du risikerer at forveksle respektløs adfærd med ”kærlighed”.
  6. Livet er ikke en Disneyfilm: Hvis du bliver udsat for såkaldt ’love bombing’ i starten af et nyt parforhold, skal du ifølge Ramani minde dig selv om, at du ikke er prinsessen i en Disneyfilm. Hvis du modtager røde roser med bud, bliver inviteret til luksuriøse middage, bliver badet i komplimenter fra morgen til aften og føler, at du har mødt din soulmate, kan du med fordel knibe dig selv i armen og være opmærksom på, at du måske er ved at blive fanget ind i en narcissistisk partners net. Det samme er tilfældet, hvis han eller hun meget hurtigt taler fremtid med dig, vil flytte sammen med dig og måske have børn. Du kan miste dig selv i en kærlighedshistorie, der i starten virker som et Disneyeventyr, fordi du vil gerne have drømmen. Måske overser du i samme ombæring advarselssignalerne eller overhører din egen intuition. Mennesker med stærke narcissistiske træk benytter sig af ’love bombing’ overfor nye mennesker og fejer på den måde benene væk under dig, så du mister jordforbindelsen. Hold i stedet fast i jordforbindelsen, så du ikke bliver distraheret af al den candyfloss.
  7. Vær ekstra opmærksom, hvis du hører dig selv tale om magisk tiltrækning og om, at du har fundet din soulmate: Hvis du føler, at du aldrig tidligere har mødt et menneske, som har forstået dig så godt, er der grund til at råbe vagt i gevær. Hvis du føler, at du har mødt din soulmate, handler det ifølge Dr. Ramani sandsynligvis mere om, at du har behov for at blive set og forstået. Dit behov for at blive set, forstået og elsket kan få dig til at hoppe op i punkt 2, hvor du kommer med bortforklaringer på adfærd, der ikke harmonerer med dit lyserøde verdensbillede. På den måde kan al den lyserøde garniture gør dig blind for, at du er på vej ind i et psykisk voldeligt forhold. Det hele virker så godt og romantisk i starten, og du ønsker at bevare dette eventyr i dit liv. Love bombing kan på den måde trække dig ind i en giftig kærlighedsrelation.
  8. Hvis forholdet skrider for hurtigt frem, kan det være risikabelt: Mennesker med stærke narcissistiske træk kan få et forhold til at rykke meget hurtigt fremad. Konsekvensen er, at du ikke lærer din partner ordentligt at kende, før du I er flyttet sammen, har mødt hinandens familier og har store, fælles fremtidsplaner. I tager på en romantisk ferie for hurtigt. I bliver forlovet for hurtigt. I bliver gift for hurtigt. I får børn for hurtigt. Der er historier om mennesker, der er blevet gift på anden date, og som har levet et langt og lykkeligt liv sammen, men ifølge Ramani er det undtagelsen, der bekræfter reglen. Jo hurtigere et menneske med stærke narcissistiske træk kan få dig på krogen, desto hurtigere kan devalueringen af dig begynde. Du er ude på dybt vand meget hurtigt, og det er her, du begynder at rationalisere og bortforklare, fordi du så brændende ønsker at opretholde candyfloss-drømmen. Mange mennesker er ifølge Ramani bange for at sige, at et forhold bevæger sig for hurtigt, fordi de er bange for at miste det. Men hvis et menneske ikke vil lytte til dig, fordi alt skal gå så hurtigt, kan du være sikker på, at han eller hun heller ikke vil lytte, når der opstår alvorlige problemer i jeres forhold. En del af love bombingen kan også bestå i, at du bliver oversvømmet med beskeder i løbet af dagen, så du ikke har et roligt øjeblik. Hvis du ikke svarer, kan du risikere at blive mistænkeliggjort. Vær opmærksom på, at den narcissistiske partners strategi også kan være den modsatte af lovebombing, så du føler, at du skal gøre dig fortjent til opmærksomhed. Hvis du får det sådan, er det også et rødt flag, der blafrer advarende i vinden.
  9. Sluk for gassen første gang, du er udsat for såkaldt ’gaslighting’: I gyserfilmen ’Gaslight’ bliver en ung hustru udsat for psykisk vold og manipulation. Hun får at vide, at hun ser syner og er sart og følsom. Derfor tror hun til sidst ikke, at hun kan stole på sine egne fornemmelser. Filmen har givet navn til fænomenenet ’gaslighting’, der er en psykisk voldelig taktik, som går ud på at få dig til at fremstå som sindsforvirret samtidig med, at du ikke selv stoler på din egen dømmekraft. Hvis du får sådanne oplevelser i en nær relation, skal du tage disse oplevelser alvorligt. Allerede første gang et andet menneske sætter spørgsmålstegn ved din psykiske sundhed, din opfattelse af virkeligheden eller dine følelser, gør du ifølge Ramani klogt i at sige farvel til det menneske. Det er absolut nødvendigt, at du holder fast i din egen virkelighed og kommunikerer den. Hvis du holder fast i din virkelighed og bliver mødt med yderligere gaslighting, kan du konstatere, at du befinder dig i en gaslighting-relation, hvor din psykiske sundhed er på spil. Hvis et menneske udsætter dig for gaslighting, må du være klar over, at dette nedbrydende spil aldrig vil slutte, og at resultatet vil være destabiliserende og ødelæggende for dig i årevis. Sluk for gassen, hvis du er udsat for gaslighting, og hvis din partner, din mor eller din veninde tænder for gassen igen, kan du slukke ved at trække dig fra relationen ved at lægge psykisk eller fysisk afstand.
  10. Vær opmærksom på falske fremtidsscenarier: Skønne fremtidsscenarier kan være et redskab til ’love bombing’. Din partner taler om alt det fantastiske, I skal opleve sammen i fremtiden, og det kan være alt fra romantiske ferier til en ny bolig på din drømmeadresse. Problemet er bare, hvis der ikke er handling bag de smukke ord. I den situation er det helt omkostningsfrit for ham eller hende. Hvis du falder for fremtidsdrømmene, kan det være et værktøj til at fastholde dig i den usunde relation, fordi dit håb om en bedre fremtid bliver holdt i live. Dette håb om bedre tider kan afholde dig fra at forlade forholdet. Pas på med luftige løfter, for du kan ende med at vente et helt liv, uden at de bliver indfriet.
  11. Undgå at bringe for store ofre: Vær påpasselig med at lægge alle dine æg i en kurv, når du møder et nyt menneske. Hold fast i det, du har. Du kan godt tage på jordomrejse, men sørg for, at du har noget at vende tilbage til: Din bolig, dit job, din familie, dine venner, så du bevarer din uafhængighed og din mulighed for at stå solidt på egne ben. Du skal ikke i en håndevending opgive vigtige dele af dit liv af hensyn til din partner, for det kan blive starten på en kærlighedshistorie, hvor du bringer stribevis af ofre, mens han eller hun kører sit eget løb. Hvis du er meget empatisk eller har tendens til gerne at ville redde andre mennesker, kan du let havne i en situation, hvor du yder, yder og yder, men ikke får ret meget igen.
  12. Vær meget forsigtig med at lytte til andre menneskers meninger: Hvis du fortæller mennesker omkring dig, at dit forhold er et kærlighedseventyr, vil de måske sige, at du er heldig, og at de ville ønske sig det samme i deres liv. På den måde vil de se lyset i din nye partner, hvilket kan medvirke til, at du overhører de advarselssignaler, du selv fornemmer. Andre menneskers stemmer kan fylde dig med tvivl om dine egne oplevelser. Det samme kan ske i løbet af forholdet, eller når du beslutter dig for at gå. Andre mennesker kan mene, at din krænker bare er alletiders, og at det er dig, der er noget galt med. Lyt ikke til dem. Tro på dine egne oplevelser. Mennesker omkring dig kan have de bedste intentioner, men samtidig har de måske ingen viden om psykisk vold eller narcissistiske relationer.

De 12 tegn er ifølge Dr. Ramani tilstede allerede i starten af forholdet, og derfor kan du blive bedre til at spotte hvilke mennesker, du lukker ind i dit liv. Hvis dine basale behov og ønsker ikke bliver mødt allerede i starten af et nyt forhold, er det et tegn på, at de aldrig vil blive mødt. Starten af forholdet er det tidspunkt, hvor du har størst mulighed for at blive hørt. Vær derfor modig allerede i starten. Hvis du bliver afvist, fordi du er autentisk, og fordi du er dig, er det et vink med en vognstang om, at du står overfor et menneske, der ikke vil møde dig med respekt og kærlighed.

Frygt, skyldfølelse og håb er nogle af årsagerne til, at mennesker føler sig fanget i psykisk voldelige relationer. Det kan også være årsagerne til, at du fra starten bliver suget ind i relationen. Sørg for, at det kun er de mennesker, der fortjener en plads i dit hjerte, som du lukker ind gennem havelågen og giver plads i dit liv.

Kilde: Youtube.com