Forholdet til et menneske med stærke, narcissistiske træk slider på både krop og psyke, og det kan være svært at forstå, hvad der egentlig foregår. Psykolog og forfatter Dr. Ramani Durvasula hjælper dig med at få øje på faresignalerne, så du kan genfinde din egen styrke
Du vågner med uro i kroppen. Du ved ikke præcis hvorfor – men du frygter beskeden på telefonen, stemningen i køkkenet, eller blikket over middagsbordet.
Hvis du har levet i skyggen af et menneske med stærke, narcissistiske træk, genkender du ifølge Dr. Ramani Durvasula beskrivelsen. For selv om det ikke gør direkte ondt, er der noget, der ikke føles rigtigt.
I en video på Youtube med titlen 'When a Narcissist Starts Losing Control of You, They Resort to This Trick' dykker hun ned i narcissismens mange ansigter og viser dig, hvordan du begynder at sætte dig selv fri – uanset om du bliver eller går.
Du kan ikke vinde et spil, hvis du ikke forstår reglerne
En narcissistisk relation starter sjældent med råb og manipulation. Tværtimod. I begyndelsen er det hele ofte en rus – opmærksomhed, intensitet og følelsen af at være noget særligt.
“Det er det farligste ved narcissister,” forklarer Dr. Ramani Durvasula, som er klinisk psykolog og forfatter til bogen It’s Not You.
“De virker karismatiske, smarte og nærværende – men altsammen kun så længe, du giver dem det, de har brug for.”
Problemet er, at du ikke opdager fælden, før du er viklet ind i den. De små stik – afbrydelserne, de nedladende kommentarer, de kontrollerende spørgsmål – bliver gradvist normale. Og pludselig har du opgivet dine egne behov og drømme uden at opdage det.
“Du ender med at føle, at du hele tiden skal gøre noget mere eller noget andet for at blive elsket,” siger Durvasula.
“Men det er ikke dig, der er noget galt med. Det er dynamikken.”
Narcissisme har mange ansigter
En af grundene til at narcissistiske relationer kan være så forvirrende, er, at narcissisme ikke er én ting. Ifølge Dr. Ramani Durvasula findes der flere forskellige typer:
-
Den grandiose narcissist: Arrogant, dominerende og altid centrum for al opmærksomhed. Typen, der nedgør dig subtilt og får dig til at tvivle på dine egne oplevelser.
-
Den sårbare narcissist: Passiv-aggressiv og selvmedlidende. Personen, der aldrig får noget “gratis” i livet og gør dig ansvarlig for deres utilfredshed.
-
Den selvretfærdige narcissist: Stiv og dømmende. Typen, der anser sig selv for moralsk overlegen og nægter at tage hensyn til andres behov.
-
Den velgørende narcissist: Altid i gang med at “gøre godt” – men kun for at høste beundring. “De bliver vrede, hvis de ikke får nok anerkendelse for deres indsats,” forklarer Durvasula.
-
Den ligeglade narcissist: Ser kun andre mennesker som midler til egne mål. “Det føles som om, du ikke eksisterer, medmindre de har brug for noget fra dig.”
Fælles for alle typer er en gennemgående mangel på empati og en dyb trang til kontrol. Og ja – kvinder kan være lige så narcissistiske som mænd.
Sådan tager du din styrke tilbage
“Det største svigt, vi som samfund har begået, er at tro, at du kun kan hele, hvis den narcissistiske person ændrer sig,” siger Dr. Durvasula.
“Men sandheden er, at narcissister ikke ændrer sig. Og de interesserer sig ikke for din heling.”
Det betyder ikke nødvendigvis, at du skal forlade relationen med det samme. Men det betyder, at du må holde op med at håbe, at han eller hun en dag vil forstå dig. Helingen begynder, når du stopper med at tilpasse dig. Når du tør sætte ord på alt det, du har mistet i relationen – dit netværk, dine drømme, din ro – og langsomt begynder at tage det tilbage.
Ramani Durvasula anbefaler at lave en konkret liste over alle de ting, du har opgivet – og så begynde at genopdage dem én for én. Måske er det så simpelt som at tage alene i biografen igen. Eller spise pizza fra det sted, du elsker, men som “de” altid sagde var dårligt.
Hun anbefaler også at føre dagbog over deres adfærd – ikke for at dvæle ved det, men for at kunne spejle virkeligheden, når du begynder at tvivle på dig selv. For mennesker med stærke, narcissistiske træk er eksperter i at få dig til at tro, at det hele er din skyld.
Når de mister grebet, skruer de op for charmen
Når et menneske med stærke, narcissistiske træk begynder at miste kontrollen over dig – når du ikke længere svarer på deres beskeder, eller går med på deres krav, eller du for alvor overvejer at forlade relationen – så sker der ofte noget foruroligende: De skifter taktik.
Dr. Ramani Durvasula kalder det for hoovering – et begreb, der beskriver, hvordan narcissisten forsøger at “suge dig tilbage” i relationen. Mennesker med stærke, narcissistiske træk kan pludselig fremstå sårede, angrende eller overvældende kærlige. De lover, at de har ændret sig, og de siger måske netop de ord, du altid har længtes efter at høre.
“Men det er ikke et vendepunkt,” advarer Durvasula.
“Det er en strategi. Ikke en forandring.”
Formålet er ikke at forstå dig eller opbygge noget nyt – det er at genvinde kontrollen. Og hvis du overgiver dig, går spillet blot i gang igen.
Du er ikke alene – og du er ikke svag
Mange kvinder i narcissistiske forhold skammer sig. Hvorfor gik jeg ikke bare? Hvorfor sagde jeg ikke fra?
“Men det er netop din empati, din kærlighed og din evne til at tilpasse dig, der blev udnyttet,” siger Durvasula.
“Du er ikke svag. Du har kæmpet – og du kæmper stadig.”
Uanset om du vælger at gå eller blive, er første skridt mod heling, at du begynder at se relationen klart. Ikke som du håber, den bliver, men som den er. Og derfra kan du begynde at finde veje til at få din frihed – og dig selv – tilbage.
