powerkvinderne

9 stærke råd til dig, der forlader en psykopatisk partner

Det kan være svært at samarbejde om børnene, hvis din ekspartner har psykopatiske træk. Det har Lena Hansen erfaret. Hun giver sine ni bedste råd til kvinder og mænd i samme situation

Af Lena Hansen

For to et halvt år siden valgte jeg at stoppe et 10 år gammelt forhold. Jeg sagde stop, fordi der var noget i mig, der sagde, at vores forhold ikke var godt for mig. Vi havde  mindre børn sammen. Min eksmands uhensigtsmæssige adfærd blev efter bruddet mere og mere tydelig for mig. Der var ikke tale om almindelige samarbejdsvanskeligheder, det var mere end det.

Jeg oplevede både psykisk vold, trusler og fysisk vold. Jeg er ikke læge eller psykolog, men mine erfaringer med min eksmand gør mig sikker i min sag, når jeg tillader mig at kategorisere ham som en mand med psykopatiske træk.

Efterhånden som det materielle blev delt mellem os, var der kun børnene tilbage at slås om. Og det blev der.

Systemet  gennemskuer ikke psykopaten
Samarbejdet omkring børnene og deres trivsel er både vendt på kommunen og i Statsforvaltningen flere gange. Det offentlige system er imidlertid ikke gearet til at håndtere personer med psykopatiske træk.

Som udgangspunkt skal man selvfølgelig møde mennesker ud fra den tro, at de taler sandt og er i stand til at reflektere over handlinger og have samvittighed. Det er også denne tilgang, man har i det offentlige, og det er ikke muligt for en sagsbehandler at se bag facaden på et to timers møde. Næste møde sidder der en ny sagsbehandler, og sagen starter forfra.

Møderne i Statsforvaltningen har som udgangspunkt fokus på at se fremad og ikke følge op på, om det der bliver sagt, er sandheden. Frustrationen er stor, når man gang på gang ikke føler sig hørt og må lægge ører til løgne, der ikke bliver undersøgt, krokodilletårer og egoistiske valg.

Har forsøgt samarbejde
Jeg har forsøgt at samarbejde, appellere til samvittigheden, forsøgt at beskrive episoder og lægge op til refleksion, men hver gang er det som at bokse i en stor pude: Intet trænger igennem. For hvert slag i puden bliver frustrationen større, humøret svinger, søvnen bliver usammenhængende, og det hele går ud over samværet med børnene.  

Jeg har derfor erkendt, at et almindeligt samarbejde ikke er realistisk, men at det vigtigste i alt dette er børnenes trivsel. Derfor har jeg samlet nogle gode råd, som jeg selv følger for at skabe den bedst mulige tilværelse for det vigtigste i mit liv: Mine børn.

Jeg ved to situationer ikke er identiske, men mange træk er de samme, og måske kan nedenstående råd bruges i en lignende situation.

1. Sæt dig ind i hvem du står overfor: Læs om personlighedstrækkene hos psykopater og mennesker med en dysfunktionel personlighed. Lær hvordan de tænker, hvad du kan forvente, og hvordan han/hun reagerer på dine reaktioner. Analyser de sammenstød, I har haft og får, ud fra den viden du har tilegnet dig. Det er en fordel at lære at forholde sig så objektivt som muligt til situationerne.
2. Få styr på dig selv: Dette er nok det sværeste, men også vigtigste. Hvis dine børn skal føle tryghed og stabilitet, så er det nødvendigt, at du bringer det ind i deres liv. Hvis du ikke har det godt, så har dine børn det heller ikke. Brug penge på hjælp og find roen i dig selv. Få styr på følelserne og erkend din situation. Find roen til at sige: “Jeg kan ikke ændre på min eks's opførsel - jeg kan kun ændre min måde at takle den på”. Dine værktøjer kan for eksempel være mindfulness, terapi, at skrive dagbog, samtaler med familie ogvenner.
3. Hold kommunikation ren: Undgå unødig kontakt. Overvej om det er en nødvendig information, du giver. Forsøg ikke at beskrive situationer i forventning om en normal reaktion. Hold kommunikationen til konkrete ting, som er nødvendige for at opretholde et “på papiret” samarbejde. Hav et fast skema til overleveringerne, hvor overskrifterne er: Skole, fritidsaktiviteter, legeaftaler, sygdom m.m. Hold det kort, konkret og præcist. Ingen følelser. Ingen bebrejdelser. Ingen råd. Ingen beskrivelser. Hav kun skriftlig kommunikation. På denne måde er alt dokumenteret. Hvis du undgår mundtlig kommunikation, kan den psykisk vold holdes nede.
4. Undgå løse aftaler: Hold jer til de aftaler, der er lavet på forhånd. Undgå at lave løse aftaler. Fleksibilitet er ikke en mulighed med en person med psykopatiske træk. Aflysninger, ændringer og diskussioner om aftaler er alt sammen med til at skabe utryghed hos børnene. Hvis der laves ændringer, skal du have dem på skrift - og gerne med en underskrift.
5. Hold dig på egen banehalvdel: Hvis/når der kommer kritik og nedladende kommentarer, så luk af. Hvis kommentarerne kommer gennem barnet, så lad dig ikke mærke med det. Smil og hjælp barnet til ikke at føle sig i klemme mellem de to hjem. Hvis din ekspartner eksempelvis via barnet siger, at "du bor et et gammelt og grimt hus?”, kan du vælge at svare: “Ja, det er rigtigt, det er et gammelt hus, men jeg synes her er hyggeligt”.
6. Skab tydelige rammer: Sørg for at rammerne hos dig er tydelige. Det, børnene ikke får i det andet hjem, skal der være ekstra meget af i dit hjem. Vær en tydelig og tillidsfuld rollemodel. Snak om de regler, der er  hos dig og hav tydelig struktur i hverdagen. Når reglerne/rammerne er tydelige hos dig, bliver det nemmere for barnet at være i dem og slappe af. Dine børn skal ikke være bange for, hvad der kan ske, hvis de bryder en regel. Konsekvensen er fortalt på forhånd, og det skaber ro.
7. Vær rummelig og tillidsfuld: Skab et rum for dit barn, hvor der er plads til at læsse af. Sørg for at være lyttende og afslappet, hvis barnet fortæller om en ubehagelig oplevelse. Lyt og fortæl barnet, at du ikke kan ændre noget i det andet hjem, men du vil gerne høre, hvad barnet siger, og du vil gerne rådgive barnet. Det er vigtigt at vise, at du kan rumme det, barnet fortæller. Sig for eksempel: "Det far/mor gjorde, var ikke ok, og jeg kan godt forstå, du blev ked af”. Sørg for at skabe en kultur omkring barnet, hvor det er naturligt at tale om følelser, undren og grænseoverskridende adfærd. Skriv ned, hvad dit barn fortæller. Tilskynd samtidig barnet til at snakke med andre tillidsfulde voksne - for eksempel lærere og pædagoger - om ubehagelige oplevelser. Det er vigtigt, at andre også får kendskab til de ting, der sker. Det er disse professionelle, der skal handle, hvis noget skal ændres.
8. Omsorg: En person med psykopatiske træk kan ikke yde omsorg for andre. Din rolle som den anden forælder er derfor endnu mere fremstående. Du skal yde omsorg og kompensere for den tid, hvor barnet ikke møder kærlighed og omsorg. Pak ikke barnet ind i vat, men sørg for at lade barnet mærke, at du er der, at du vil det, og at du ikke er bange for at elske barnet og sætte kærlige rammer. Husk kærlighed er også at være en tydelig voksen.
9. Inddrag andre som observatører: Stå ikke alene i alt dette. Sørg for at have nogle stærke personer omkring dig, der kan støtte dig. Fortæl om det, du oplever og luk andre ind. Fortæl dem om din og børnenes situation. Lad de voksne omkring barnet kende til jeres komplicerede forældresamarbejde. Sørg for, at børnene har andre tillidsfulde voksne, de kan læsse af hos. Sørg for, at disse voksne kender reglerne for underretningspligt - eksempelvis ved bekymrende adfærd, vold og svigt.

At være tvunget til at samarbejde med en person med psykopatiske træk sætter hjerne, sind og følelser på overarbejde! Det er hårdt og det er okay at sige højt.

Lena Hansen deler sine erfaringer og giver sine råd anonymt, derfor er navnet ændret. Hvis du også gerne vil dele din historie om psykisk vold med andre, er du velkommen til at sende en Denne e-mail adresse bliver beskyttet mod spambots. Du skal have JavaScript aktiveret for at vise den.. Vi garanterer også dig 100 procents anonymitet.

KØB BOGEN 'Slip fri af psykopatens kløer' >>