Psykopaten er et sødt, charmerende, kærligt, hjælpsomt, nedladende og manipulerende rovdyr

For almindelige mennesker er det så ufatteligt svært at forstå, hvordan mennesker med narcissistiske og psykopatiske træk kan være så humørsyge og følelseskolde til skade for de mennesker, som de burde elske og beskytte – selv deres egne børn

Maja SaxkjaerPsykoterapeut Maja Saxkjær hjælper ofre for psykisk vold til at blive bevidste om, hvilket mønster de er fanget i. Hun låner sine klienter styrke, overblik og sund fornuft.

Det kun er psykiatere, der kan stille en egentlig diagnose. Alligevel er mange af os støt på et menneske, som har vekslet mellem af være charmerende og skræmmende, hvilket har fået os til at overveje, om han eller hun mon er psykopat eller narcissist. Måske er du blevet forvirret, fordi det er svært at forstå, hvordan et menneske nærmest kan skifte personlighed. Det gælder specielt, hvis det er din partner, som burde være din nærmeste støtte.

Maja Saxkjærs interesse for mennesker med afvigende adfærd opstod, da hun for mange år siden arbejdede med gruppeforløb for narkomaner og pårørende. Det var i disse forløb, at hun som terapeut for alvor stiftede bekendtskab med, hvordan et menneske med ganske særlige karaktertræk kan gøre sin entre og ene mand – eller kvinde - ødelægge dynamikken i en ellers velfungerende gruppe:

”Jeg var vant til manipulation og til at forholde mig til de antisociale mønstre, som mange misbrugere benytter sig af. Langt de fleste af os er sociale væsener, som gerne vil være en positiv del af en gruppe, og det antisociale er det stik modsatte”, lyder det fra Maja Saxkjær, som er uddannet psykoterapeut.

”Det er som om, vi som sociale væsener langt hen ad vejen spiller den samme melodi i et orkester, og derfor bliver vi direkte forvirrede, når der træder et menneske ind ad døren, som spiller en helt anden melodi. Det er ganske enkelt svært for os at forstå og begribe.”

Ét menneske kan splitte det hele ad
”Et menneske med stærke narcissistiske eller psykopatiske træk er i stand til at skabe kaos i andre menneskers liv. Han eller hun kan tryllebinde, manipulere, provokere og splitte mennesker. Det er min erfaring, at du selv som terapeut skal holde rigtig godt fast i bordpladen, for det er et stormvejr, som du også kan blive fanget ind i. Du risikerer som terapeut selv at blive verbalt eller fysisk angrebet, og stå tilbage med en følelse af, at tæppet bliver trukket væk under dig”, lyder det fra Maja Saxkjær.

”Et psykopatisk menneske kan være glat som en ål. Han eller hun har brug for spænding, og derfor kan det være en sport for et menneske med disse karaktertræk at skabe splid mellem andre mennesker. Også et menneske med mange narcissistiske træk kan være problematisk i en gruppe, fordi han eller hun tager scenen, tager ordet og taler ufatteligt meget om sig selv. De lange enetaler kan i første omgang være irriterende for andre at lægge øre til, men hvis du siger fra, kan du risikere at møde narcissistens vrede og nedgøringer.”

Ifølge Maja Saxkjær er der både fællestræk og forskelle på mennesker med narcissistiske og psykopatiske personlighedstræk:

”Begge persontyper stræber efter at opfylde deres egne behov på bekostning af andres behov. De er begge selvcentrerede, mangler empati, reagerer med vrede på frustration og kan være manipulerende og udnyttende overfor andre mennesker.”

Selvcentrerede mennesker
”Narcissisten - både den åbenlyse og den mere skjulte type - har et stort behov for beundring og for at føle sig som et ganske særligt menneske med en særstatus i forhold til, hvad andre mennesker har.  Det behov har det psykopatiske menneske ikke”, forklarer Maja Saxkjær.

”Et menneske med mange psykopatiske træk er dybest set ligeglad med, hvad andre mennesker tænker og føler. Han eller hun har et ret tomt følelsesliv, og det er derfor, at psykopatiske mennesker har behov for spænding. Spændingen fodrer psykopatens følelsestomme indre, da han eller hun let kommer til at kede sig”, påpeger Maja Saxkjær, som også har arbejdet som terapeut i et fængsel:

”Her har jeg oplevet, hvordan der kan være en intens spænding i luften omkring en psykopat. Det er ligesom i tv-serien ’Fred til lands’ på DR1, hvor psykopaten Mike hele tiden optræder meget intens. I en lille by leger han med andre mennesker, som katten leger med musen. Han spreder en intens uhygge og frygt og terroriserer og ødelægger menneskers liv.”

Psykopatens leg med offeret
I tv-serien ’Fred til lands’ lever en af seriens figurer Bibi i et ægteskab uden særlig meget omsorg, kærlighed, nærhed og sex. Da psykopaten Mike samtidig truer hendes mand, indgår hun en aftale med Mike. De har sex sammen mod at Mike lader Bibis mand være i fred og stopper med at dekorere hans mave med ar efter brændende cigaretskod. Det bliver til en intens scene, hvor Bibi kortvarigt får opfyldt sin længsel efter fysisk nærhed med en mand. Senere opsøger Bibi igen Mike for at genoptage affæren, men midt i de varme omfavnelser stopper Mike lige pludselig legen og trækker sig:

”Han griner af Bibi og håner hende. Bibi har følt sig sat op på en piedestal af Mike, men nu lander hun med et brag på gulvet med grin og hån fra Mikes side. Det er det uforståelige for almindelige mennesker. Det er svært at forstå Mikes grin, men for Mike handler forholdet til Bibi ikke om kærlighed og nærhed. Det handler om magt og kontrol, og Bibi bliver forvirret som alle andre ofre for psykopater gør, da hun ud af det blå bliver latterliggjort”, forklarer Maja Saxkjær.

”Det er en af de fælder, som du kan ryge i, hvis du er sammen med en psykopat. Du bliver udsat for en kæmpestor idealisering, og pludselig føles det som om, du rammer et koldt betongulv med devalueringer. Det gør dig forvirret, og netop denne forvirring og dette spil kan holde dig fanget i forholdet til en psykopat i uger, måneder og år.”

Den magiske tiltrækningskraft
En ny amerikansk undersøgelse viser, at mænd med psykopatiske træk er kvindemagneter, og Maja Saxkjær har selv i sit arbejde som terapeut i et fængsel oplevet, hvor charmerende, sød og rar en psykopat kan være:

”Der var mange tunge problemer i fængslet, så derfor var det altid en glæde for mig, når denne unge mand lige kiggede forbi og sagde godmorgen. Han var sød og rar, og jeg følte, at vi havde en ukompliceret og munter relation. Pludselig en dag forandrede det sig, da han var kommet i konflikt med nogle af mine kolleger. Jeg ved ikke, hvad konflikten handlede om, men pludselig så han mig som en potentiel modstander. Hele hans væsen blev koldt, han blev truende og stalkede mig på nettet. Jeg følte ikke længere, at jeg stod overfor den søde mand, jeg kendte. Han var transformeret til et rovdyr.”

Maja Saxkjær gør opmærksom på, at det netop er denne transformation, som du oplever som partner til en narcissist eller psykopat, der føler sin position truet:

”Du bliver forvirret og manipuleret med, og til sidst kan du komme til at tro, at det er dig selv, der er noget helt galt med.”

Rovdyret i bylivet
”Hvis du møder en psykopat en lørdag aften på en af byens in-steder, kan du blive charmeret og falde i fælden”, påpeger Maja Saxkjær.

”Hvis et menneske med mange psykopatiske træk er på jagt efter sit bytte, kan han eller hun præsentere sig som charmerende, stærk og fuld af selvtillid. Han har styr på tingene, og det er det, der gør ham attraktiv for kvinder. Som kvinder er vi ofte ubevidst på udkig efter en mand, der kan blive en god far og mage, og som kan beskytte familien. Den udstråling har psykopaten.”

Ifølge Saxkjær udstråler den psykopatiske mand ro, sikkerhed og styr på sit liv:

”Han er en alfahan, og han minder mig om en kronhjort, som brøler for at imponere potentielle partnere. Hunnerne er på udkig efter den bedste han, og de lytter til kronhjortens brøl. Hunnen vil vælge et fesent brøl fra. Hun vil have den stærke han. Det er måske noget helt dyrisk, som vi også finder hos mennesker”, vurderer Maja Saxkjær.

”Det er også her, vi som kvinder ikke altid tænker os om, for alfahannen signalerer jo netop styrke, magt  og kontrol, og det er netop disse karaktertræk, der kan danne grobund for et psykisk voldeligt parforhold. Magt og kontrol er kernen i forholdet, uanset om det er en mand eller en kvinde, der er krænkeren.”

Det gælder om at være bevidst
”I forholdet til en narcissistisk eller psykopatisk partner bliver alt vendt på hovedet. Som i mit eksempel med orkesteret, spiller I ikke den samme melodi, og det forvirrer dig”, forklarer Maja Saxkjær. Hun peger samtidig på, at det er utroligt svært at trække sig ud af forholdet, fordi det er karakteriseret ved en vekselvirkning mellem op- og nedture, håb og fortvivlelse:

”Det første skridt videre i livet er at indse, hvor ødelæggende forholdet er for dig. Når du har været længere tid i forholdet, får du svært ved at mærke dig selv. Derfor kan du få brug for et opklaringsarbejde sammen med en dygtig terapeut, der kan låne dig styrke, overblik og sund fornuft.”

Maja Saxkjær påpeger, at du først forlader en psykisk voldelig partner med narcissistiske eller psykopatiske træk, når du er helt færdig og har lagt dine rosenrøde briller helt fra dig:

”Det er først, når du ved med dig selv, at nok er nok, at du er klar til at slukke ethvert håb om jer to sammen. Det er først på det tidspunkt, at du er klar til at afbryde kommunikationen. Det punkt når du typisk til, når du bliver bevidst om, at du bliver manipuleret op og ned, og at det er et mønster, der vil fortsætte til evig tid, indtil du vælger at stoppe det.”

En kamp at komme væk
Ifølge Maja Saxkjær er det slet ikke let at komme væk fra en partner med narcissistiske eller psykopatiske træk:

”Magtkampen vil fortsætte, for psykopaten vil ikke slippe dig af sit greb. Derfor fortsætter ’katten efter musen’-legen og magtspillet også i forbindelse med skilsmisse, bodeling og samvær, hvor selv socialrådgivere, terapeuter og jurister kan blive ført bag lyset og manipuleret med.”

Ifølge psykoterapeuten er den narcissistiske partner bange for at miste sin særstatus - også selv om kampen går ud over børnene:

”Så længe en narcissist kan holde en skilsmisse- eller bodelingssag i kog, er der ingen vindere og tabere – og narcissistens største frygt er at tabe slaget og falde ned fra den piedestal, han eller hun har sat sig selv op på.”

Links: