Hvornår er dit forhold så slemt, at det bedste du kan gøre, er at pakke din kuffert

Hvis du er udsat for psykisk vold, ved du, hvor forfærdelig hverdagen med din partner kan være. Alligevel vælger du måske at holde ud i håb om bedre tider i stedet for at spørge dig selv: "Hvornår har jeg egentlig fået nok?"

Retro biler

Kvinder - og mænd - i psykisk voldelige parfold er ofte i tvivl: Skal de give forholdet endnu en chance, eller skal de tage deres gode tøj og gå. Ofte finder voldsudsatte gode grunde til at holde ud sammen med deres psykisk voldelige partner. De vælger at blive, indtil børnene er blevet større, indtil deres økonomi er blevet bedre, eller indtil forholdet måske bliver endnu værre, så de føler sig overbeviste om, at bunden er nået.

Ifølge den britiske coach Annie Kaszina, der er forfatter til bogen ’Elsker du en tyran?’, er det ikke nogen god ide at holde ud – hverken af hensyn til børnene, økonomien eller håbet om bedre tider:

  • Hensynet til børnene: Hvis du vælger at blive sammen med din partner af hensyn til børnene, skal du være opmærksom på, at den psykisk voldelige partner typisk er selvoptaget, kontrollerende og humørsyg, og at denne adfærd har skadelig indflydelse på dine børn.
  • Hensynet til økonomien: Hvis du vælger at blive sammen med din partner, fordi du føler, at du ikke har råd til at gå, må du vide, at en psykisk voldelig partner systematisk dræner dig både følelsesmæssigt - og økonomisk. Den psykisk voldelige partner sikrer typisk sig selv økonomisk, mens din økonomi risikerer at kuldsejle. Du kan derfor skyde genvej til en sundere økonomi ved at forlade din partner.
  • Håbet om bedre tider: Hvis du vælger at blive sammen med din psykisk voldelige partner i håb om bedre tider, vil du blive slemt skuffet. Al erfaring viser, at forholdet typisk kun bliver værre og værre. Hvis du vælger at blive, vil det derfor kræve, at du hele tiden sænker dine forventninger til forholdet og tager til takke med stadig  mere ulykke.

Annie Kaszina har selv levet 20 år i et psykisk voldeligt parforhold. I mange år gik hun og ventede på et tydeligt 'tegn' på, at det klogeste ville være at bryde ud af forholdet:

”Problemet var, at jeg ikke vidste, hvilke tegn, jeg skulle kigge efter. Derfor overså jeg temmelig mange tegn”, lyder det fra den britiske coach og forfatter. Set i bagklogskabens klare lys anbefaler hun i dag kvinder i psykisk voldelige parforhold at holde øje med disse tegn og alvorlige alarmklokker:

  • Din personlige sikkerhed er i fare
  • Dine børns fysiske eller psykiske tryghed er truet
  • Du begynder at opgive dig selv
  • Du føler ikke, at du magter mere
  • Du fortæller dig selv, at du er værdiløs og ikke værd at elske
  • Du tror, at du er heldig, at du har din partner, fordi du ikke kan forvente mere af livet
  • Dine venner og og familie er trætte af at høre dine beklagelser over ham – og samtidig lægge øre til, at du undskylder hans opførsel.

De fleste kvinder i psykisk voldelige forhold har - ifølge Annie Kaszina - haft ovenstående oplevelser tusindvis af gange, før de til sidst vælger at forlade deres psykisk voldelige partner. Alligvel er det Kaszinas erfaring, at mange kvinder vælger at ignore stribevis af øjeblikke med klarsyn. I stedet for at tage konsekvensen og gå lader alt for mange kvinder sig trække igennem store mængder af ulykke - alt sammen i forsøget på at give forholdet en sidste chance. Til sidst løber de tør for grunde til at blive i forholdet.

Ifølge Kaszina lader mange kvinder sig alt for meget byde, fordi de har en misforstået tro på, at de vil være både smukt og romantisk at vække forholdet til live fra de døde.  Den britiske coachs erfaring - efter at have hjulpet mange tusinde kvinder  - er, at det er en dødssejler at kaste energi, tro og håb i et psykisk voldeligt forhold.

Tydelige tegn på at du skal forlade din partner
Ifølge Annie Kaszina er der mange pejlemærker og tydelige tegn på, hvornår tiden er kommet til at forlade et psykisk voldeligt parforhold:

  • Når I har de samme skænderier igen og igen, hvor din partner opfører sig nedladende over for dig.
  • Når du føler dig utryg, fordi du ved, at din partner når som helst kan finde på at overrumple dig.
  • Når alt hvad der sker – og ikke sker – er din skyld.
  • Når du føler dig isoleret og oplever, at din partner ikke støtter dig.
  • Når han misbruger din tillid på alle mulige måder.
  • Når han overtræder dine grænser - psykisk eller fysisk.
  • Når du føler dig bundulykkelig det meste af tiden.
  • Når udsigten til at tilbringe et årti – eller flere – i samme trummerum gør dig skrækslagen.

Hvis du genkender blot et af disse tegn, har du ifølge Annie Kaszina en rigtig god grund til at pakke dit gode tøj og gå. Hvis du er udsat for psykisk vold, vil alle tegnene sandsynligvis være til stede i dit liv.

I stedet for at analysere og overveje, om du skal gå, kan du med fordel flytte fokus til, hvordan du kommer væk, lyder det fra Kaszina. Hun anbefaler, at du tager følgende syv skridt, som ikke nødvendigvis er nemme:

  1. Erkend, at du er udsat for psykisk vold, og at du aldrig vil være i stand til at forandre forholdet, så det bliver sundt.
  2. Læg en plan for, hvordan du og dine børn kan komme sikkert væk. Spild ikke din tid på dialog med din partner. Han er ikke en moden voksen. Derfor skal du holde op med at forvente, at han vil opføre sig modent.
  3. Lad være med at lytte til ham, hvis han forsøger at holde på dig. Måske siger han noget i stil med: ”Skat, jeg er virkelig ked af det. Jeg skal nok forandre mig. Jeg elsker dig. Omsider forstår jeg, hvad jeg har gjort, og fra nu af vil jeg gøre det anderledes.” Han vil ikke forandre sig. Det vil han virkelig ikke.
  4. Sæt dig grundigt ind i, hvordan et psykisk voldeligt parforhold fungerer, så du forstå, hvorfor du har hængt fast i det så længe.
  5. Stop med at tage ansvaret for, at forholdet ikke fungerer. Du skal med andre ord ikke martre dig selv og fortabe dig i alle de fejl, du nogensinde har begået. Den del af dit liv som ’fejlfinder hos dig selv’ er et afsluttet kapitel.
  6. Vær god mod dig selv og invester tid i din egen helbredelse. Brug tid på at finde hoved og hale i dit eget liv. Giv dig selv tid til at finde balancen.
  7. Gør alt så let som muligt for dig selv og søg hjælp, så du kan genopbygge dit liv og dit selvværd.

Køb Annie Kaszinas bog ’Elsker du en tyran?’ i pdf-format >>

Få personlig rådgivning, hvis du er udsat for psykisk vold

Powerkvinderne samarbejder med psykologer, terapeuter og andre, som kan rådgive dig, hvis du er udsat for psykisk vold

 

Psykolog Vitha Weitemeyer
SØBORG: Vitha Weitemeyer er praktiserende psykolog i Søborg med særligt fokus på temaet kvinder der elsker for meget. Hun har skrevet bogen: 'Forelsket i en drøm'.

    

Psykoterapeut Christian Carl Christiansen
KØBENHAVN: Christian er mentor, psykoterapeut og cand.merc. Han har fokus på økonomisk vold og svære relationer til mennesker med kontrollerende, dominerende og manipulerende træk.

Psykolog Janna Sonne
KØBENHAVN: Janna Sonne har fokus på nære relationer, partnervold og misbrugsproblemer. Hun er autoriseret psykolog og medlem af Dansk Psykologforening.

Psykolog Signe Hegestand
AARHUS: Signe M. Hegestand er privat praktiserende psykolog i Århus C. Gennem sine studier og i sit arbejde har hun særligt beskæftiget sig med to temaer: Hvordan kommer vi til at leve meningsfulde liv? Og hvordan påvirker vores opvækst vores relationer fremad i livet?

Coach og forfatter Susanne Møberg
EBELTOFT: Susanne Møberg har specialiseret sig i det sensitive karaktertræk samt det narcissistiske personlighedstræk. Hun holder kurser og foredrag, tilbyder personlige samtaler og er forfatter til bogen 'Forelsket i en narcissist', udgivet 2017.

Anne-Cathrine Blegvad
VEDBÆK: Anne-Cathrine Blegvad hjælper dig med at bryde uhensigtsmæssige mønstre, finde troen på dig selv og opnå livsglæde. Hvis du er - eller har været - udsat for psykisk vold, har du brug for at finde styrken i dig selv, så du kan skabe det liv, du gerne vil leve.

 

Annie Kaszina
STORBRITTANIEN: International coach inden for psykisk vold og forfatter til bogen Elsker du en tyran

   

 

 

 

 

 

Når psykisk vold ødelægger din juleglæde

Alt for mange kvinder – og mænd – lever i frygt for deres partners vrede, misbilligelse, kulde eller trusler. Den psykiske vold kan ødelægge julestemningen

Julekuffert 

I aften er det juleaften, og derfor er vi mange, der har pyntet op med et smukt grantræ midt i stuen. I køkkenet dufter der af julemad, og familiens gamle og unge glæder sig til at pakke de smukke gaver op, der lige nu finder plads under juletræet. Alligevel kan det for mange være svært at finde den gode julestemning og lade julefreden sænke sig i det lille hjem.

Hver fjerde kvinde og hver syvende mand er – eller har været – udsat for psykisk vold. Volden finder sted bag hjemmets fire vægge og er ikke altid synlig for andre end det menneske, der er udsat for volden. Den kan være den charmerende familiefar, der viser tyranniske sider, når omverdenens blikke ikke hviler på ham, eller det kan være den udadtil kærlige kvinde, der har en alt for kort lunte i familiens skød og over for dem, der burde stå hendes hjerte nærmest.

Jul i voldens skygge
Den psykiske vold kan eksistere i alle relationer mellem mennesker, og volden er ødelæggende og farlig for de kvinder, mænd og børn, der lever i dens skygge.

Alle former for vold er grænseoverskridende, men den psykiske vold er særlig lumsk, fordi den er usynlig – ofte også for den, der til daglig er udsat for volden.

Partnerens massive kritik og humørsyge kan føre til, at den voldsudsatte til sidst kommer til at tro på, at han eller hun ikke fortjener bedre – og ikke er bedre værd end skralden fra en af julens appelsiner. De hårde ord kan med tiden blive ekkoer i dit hoved, som gentager sig igen og igen i det uendelige, så du gradvist bliver nedbrudt og føler, at du ikke er noget værd. Budskabet er, at du ikke er god nok, sød nok, rar nok, klog nok, smuk nok, slank nok. Budskabet er, at du ikke fortjener kærlighed, men kun foragt, vrede og kulde.

Du fortjener bedre
Hos Powerkvinderne håber vi, at alle de kvinder og mænd, der føler, at de er ved at segne under partnerens massive kritik eller kolde blikke, denne juleaften vil kigge ind i stearinlysets skær og huske sig selv på, at alle mennesker fortjener kærlighed og respekt. Hvis du ikke får kærlighed og respekt fra din partner, er det sandsynligvis den forkerte, du har valgt at vågne op sammen med julemorgen.

Når juletræet stråler, går du måske rundt om træet med drømmen om, at det en skønne dag bliver bedre mellem jer. Du går måske og håber på, at din partners kærlighed vil vende tilbage til dig, så I kan leve lykkeligt sammen. Men psykisk vold i form af kritik, nedgøringer, misbilligende blikke, trusler om at forlade dig og følelsesmæssig kulde er ikke kærlighed. Det er alt andet end kærlighed, for når du møder kærlighed, føler du dig elsket.

Den psykiske vold slår skår i juleglæden, og får det til at løbe koldt ned ad væggene. Lige meget hvor stor en indsats, du yder for at skabe en god, tryg og hyggelig stemning, kan din partner ødelægge det hele – alene med sin mimik, et løftet øjenbryn eller et misbilligende blik. Der skal så lidt til, for du ved nemlig allerede godt hvilken vrede, der gemmer sig i din partners indre, og du ved, at han eller hun kan finde på at true med at forlade dig – uanset, hvor velsmagende flæskestegen er.

Vi ønsker dig en glædelig jul
Powerkvinderne ønsker dig en glædelig jul, og når du sidder ved bordet, så mærk efter, om du føler dig tryg, lykkelig og glad ved tanken om dit liv sammen med din partner. Hvis du føler dig angst, utryg og usikker, skal du unde dig selv mere lykke i dit liv i det nye år.

Du fortjener - som alle andre mennesker - et liv, hvor kærlighed, tryghed og glæde får lov til at fylde.

Vi sender dig alle ønsker om en glædelig jul til dig og dine.

Du er ikke alene - følg vores side om psykisk vold på Facebook >>

8 tips til at beskytte dig selv, når narcissisten kritiserer og fordømmer dig

Har du en narcissist i dit liv, så er du ikke alene. De fleste af os er stødt på narcissisten i familien, på kontoret eller blandt venner og bekendte. I den situation skal du passe godt på dig selv

De fleste af os har mødt en narcissist og ved, at narcissisten kan være særdeles charmerende - indtil han eller hun vender sig imod dig. Det vil ske, hvis narcissisten føler sig truet af dig, eller hvis du er kommet til at såre ham eller hende.

Det fastslår den amerikanske terapeut Karyl McBride, som er forfatter til bogen ””Will I Ever Be Free of You? How to Navigate a High-Conflict Divorce from a Narcissist, and Heal Your Family". Bogen udkommer på dansk på Powerpress i 2019.

Ifølge McBride er et menneske med en narcissistisk personlighedsforstyrrelse ikke i stand til at udvise empati og leve sig ind i andre menneskers følelser. Derfor skal du passe godt på dig selv, specielt hvis det er din partner, der har narcissistiske træk.

TAG TESTEN: 50 tegn på at din partner er narcissistisk >>

Et skrøbeligt ego
Det kan være meget forvirrende at stå ansigt til ansigt med en narcissist, fordi narcissisten kan være dybt charmerende, indtil bøtten lige pludselig vender. I den situation kan du blive mødt både med kritik og fordømmelse.

Dybest set er narcissisten tyndhudet med et skrøbeligt ego og en god portion selvhad. Ifølge Karyl McBride spejler narcissisten sine egne dårlige følelser over på andre. Narcissisten har nemlig tendens til at finde en syndebuk, fordi han eller hun ikke magter at håndtere sine egne følelser. Det er grunden til, at narcissisten flygter fra sit ansvar og giver andre mennesker skylden, når noget går galt.

Narcissisten svinger mellem at føle sig overlegen og deprimeret, og det kan være svært at forstå humørsvingningerne og adfærden. Du mærker negativiteten, men det virker umuligt at finde hoved og hale i, hvad der sker. Det skyldes ifølge McBride, at negativiteten udspringer af narcissistens egne problematikker. Hvis du bliver gjort til syndebuk, kan du derfor komme til at føle dig ganske forvirret.

Perfektionisme på overfladen
Du vil ofte høre narcissister tale om, hvordan andre mennesker ser ud, hvor meget de vejer, eller om deres tøj eller hår sidder godt nok. Ifølge Karyl McBride er det vigtigt for narcissisten, hvordan ting ’tager sig ud’.

Narcissister sammenligner sig selv med andre, fordi de har brug for at føle sig bedre. Hvis narcissisten kan trække dig lidt ned, føler han eller hun sig større og mere betydningsfuld. Her spiller jalousi en betydelig rolle: Narcissisten har tendens til at tro, at andre er jaloux på ham eller hende, eller også er narcissisten selv jaloux på andre. Denne måde at betragte verden på afspejler ifølge McBride, at narcissisten har brug for andre menneskers anerkendelse:

Narcissisten mangler selvværd, og derfor søger han eller hun bekræftelse hos andre i stedet for hos sig selv.

Beskyt dig selv
Hvis du har en narcissist i dit liv, kan du ifølge Karyl McBride vælge at trække dig ud af relationen, når du opdager, hvem du har med at gøre. Men hvis narcissisten er svær at komme uden om, fordi han eller hun befinder sig på din arbejdsplads eller i familien, kan du benytte dig af disse otte tips:

  1. Ignorer narcissisten: Hvis du ignorerer kritikken og fordømmelsen, giver du ikke narcissisten den tilfredsstillelse, han eller hun er ude efter, når du er i skudlinjen.
  2. Bid ikke på krogen - gå ikke ind i et skænderi: Vend den anden kind til og lad være med at retfærdiggøre eller forsvare dig selv.
  3. Forstå, at kritikken ikke handler om dig: Det er narcissisten, der har en forstyrrelse, og derfor skal du ikke tage det personligt, som han eller hun siger til dig.
  4. Sæt klare grænser og kommuniker klart og tydeligt: Giv meget direkte udtryk for din egen holdning.
  5. Hvis du beslutter dig for at holde dig væk: Sig det højt og tydeligt og vis det i handling.
  6. Stol på din egen intuition og dine egne følelser: Vores kroppe fortæller os, når der er noget galt, og når andre mennesker behandler os dårligt.
  7. Husk, at det er dig, der skal beskytte og drage omsorg for dig selv, og det er du i stand til at gøre: Du skal ikke forvente, at andre mennesker redder dig fra en narcissist. Du vil finde styrke i at stå op for dig selv og forlange at blive taget alvorligt.
  8. Husk, at alle mennesker fortjener at blive mødt med venlighed og medfølelse: Det er et godt mål at arbejde på at få mere venlighed i verden. Vær et godt eksempel for dine børn, venner og familie.

Ifølge McBride er empati det modsatte af narcissisme, så stil dig selv spørgsmålet:

Hvad kan du gøre i dag for at få mere kærlighed ind i dit liv, så du mindsker narcissistens indflydelse?

Kilde: PsychologyToday.com

Køb bogen: Bli'r jeg nogensinde god nok - hjælp til døtre af narcissistiske mødre >>

8 måder giftige mennesker kan forpeste din tilværelse på

Giftige mennesker kan gøre livet surt for dig, uanset om du møder dem i parforhold, i familien, i vennekredsen eller på jobbet. Bliv klogere på, hvorfor de er giftige, og hvad du selv kan gøre for at modvirke giftangrebet

JAR dreamstime xs 50463598

Der er mennesker, som får os til at vokse, tro på os selv og føle os elskede. Og så er der mennesker, som er i stand til at gøre det stik modsatte. Giftige mennesker kan være ødelæggende for din trivsel, dit gode humør, dit selvværd, dit håb og dine drømme.

På psychologytoday.com skitserer psykiateren Abigail Brenner, hvordan giftige mennesker kan forpeste din tilværelse:

  1. Giftige mennesker manipulerer for at få andre mennesker til at danse efter deres pibe. For giftige mennesker er ligeværd en by i Rusland. Alt handler om dem selv og deres egne mål.
  2. Giftige mennesker er fordømmende, og derfor skal du holde øjne og ører åbne, når både du og dine handlinger bliver kritiseret. Kritikken handler aldrig om dem selv, og de er ikke kede af at lyve, hvis det tjener dem bedst.
  3. Giftige mennesker tager ikke ansvar for deres egne følelser. I stedet giver de dig ansvaret for deres dårlige humør.
  4. Giftige mennesker stikker dig ikke en undskyldning. De ser ingen grund til at undskylde, for alt er altid andre menneskers skyld. De er gode til at spille ofre for at få sympati.
  5. Giftige mennesker er usammenhængende. Du kan opleve det som om, de har forskellige ansigter og ikke altid er den samme person. De kan skifte som vinden blæser, og de ved, hvornår de skal være venlige for at få deres vilje.
  6. Giftige mennesker presser dig. Det kan eksempelvis være, at de får dig til at vælge deres selskab frem for andres, fordi de elles vil påstå, at du ikke sætter pris på dem. På den måde kan du komme til at tilsidesætte dig selv og dine egne ønsker.
  7. Giftige mennesker sætter dig i forsvarsposition. De kan finde på at gå efter manden – eller kvinden – i stedet for at gå efter bolden. Med andre ord kan de finde på at udsætte dig for et personligt angreb i stedet for at holde sig til det emne, I diskuterer. De fokuserer på problemer – ikke på løsninger.
  8. Giftige mennesker er ikke omsorgsfulde, støttende eller interesserede i, hvad der er betydningsfuldt for dig. Når det går dig godt, føler de, at de mister opmærksomhed. Loyalitet er et fremmedord for dem.

Giftige mennesker dræner dig for energi, så du bliver følelsesmæssigt udmattet, og i følge Abigail Brenner er det absolut nødvendigt, at du stopper det. Specielt skal du være opmærksom overfor mennesker med narcissistiske træk, da de ønsker at styre dig. De vil altid mene, at de ved bedre end dig, og de har ingen problemer med at overskride dine grænser. De kan også finde på at isolere dig fra mennesker, der står dig nær.

Hvis et andet menneske får dig til at føle dig dårligt tilpas, er det nødvendigt, at du tager bladet fra munden. Det kan godt være, at det er skønne spildte kræfter, og at de ikke ønsker at forandre sig. Hvis det er tilfældet, vil du gøre klogt i at begrænse den tid, du tilbringer sammen med dem, eller helt afslutte forholdet – og ikke se dig tilbage.

Kilde: PsychologyToday.com