En psykisk voldelig partner kan finde på at pege fingre ad dig, nedgøre dig, kritisere dig, fordømme dig, afvise dig og komme med falske beskyldninger og anklager. Hvis det står på gennem længere tid, kan du komme til at tvivle på dig selv og på, om du er god nok. Derfor er det nødvendigt, at du trækker dig ud af spillet
En narcissistisk og psykisk voldelig partner har ofte høje tanker om sig selv. Det mærkes især, når han – eller hun – sætter sig til dommer over dig, dit liv og din måde at være i verden på. Et menneske med stærke narcissistiske træk kan fremstå så overbevist om sin egen overlegenhed, at din mening nærmest ikke tillægges nogen værdi. Ordene falder, som om de var den endegyldige sandhed.
Men bag behovet for at fremstå klogere, stærkere og mere rigtig gemmer sig ofte et mønster af stædighed, kontrol og nedgørelse. I en konflikt med en narcissistisk partner kan du ikke forvente ligeværdig dialog. Han (eller hun) vil sjældent være villig til at lytte til dine synspunkter eller respektere, at du har ret til at tænke og føle anderledes.
Ifølge terapeut og forfatter Les Carter handler det om magt. Narcissisten spiller et spil, der har ét mål: At få dig til at føle, at du ikke er noget værd. Jo bedre du forstår spillereglerne, jo lettere bliver det at navigere – og undgå at blive slået hjem.
Her er Les Carters syv bedste råd til dig, der har en partner med stærke narcissistiske træk:
- Stil et simpelt spørgsmål: Hvis narcissisten ønsker at trække sine egne meninger ned over hovedet på dig, kan du med fordel stille spørgsmålet: ”Hvad er det, du gerne vil have mig til at vide? ” Når du stiller det spørgsmål, trækker du dig selv ud af spillet. Nu er det narcissisten, der må forklare sig, mens du er spørgeren. Spørgsmålet viser også, at du er et anstændigt menneske, der søger svar i stedet for at gå ind i en konkurrence med narcissisten om, hvem der kan være mest nedladende og fordømmende.
- Sig din mening stille og roligt: I stedet for at begynde at forsvare og forklare dig selv, når du bliver mødt med barske ord, anklager og beskyldninger, kan du vælge at give udtryk for din egen mening ved stille og roligt at sige: ”Jeg ser sådan på det, at….”. På den måde giver du udtryk for din egen mening uden at starte en kamp på ord.
- Sig, at du forstår narcissistens synspunkt: Du kan ikke undgå, at narcissisten vil fortsætte med beskyldninger og anklager mod dig for at få dig til at føle, at du er mindre værd. Igen skal du ikke begynde at forsvare dig, men blot konstatere, at det er narcissistens synspunkt. Det kan du gøre med sætningen: ”Jeg forstår, at det er dit synspunkt”. Med disse ord, tager du ikke stilling til anklagerne eller lader dig ramme. Du anerkender blot, at det er narcissistens synspunkt – uden at forsøge at få ham eller hende til at skifte mening. Hvis du først går ind i diskussionen om, hvorvidt det er rigtigt eller forkert, vil du blive trukket ind i det magtspil, som narcissisten ønsker at vinde.
- Sig, at du har det godt med din beslutning: Du skylder ikke narcissisten 14 forklaringer på, hvorfor du gør som du gør, og hvorfor du vælger dit frem for dat. Vi lever i et frit land, og du er i din gode ret til at træffe dine egne beslutninger uden at forvente opbakning fra narcissisten. Sig derfor blot ordene: ”Jeg har det godt med min beslutning om, at….”
- Hold fast i dig selv og dine egne beslutninger: Når du fortæller narcissisten, at du har det godt med din beslutning, kan du forvente nye angreb og anklager. Igen er det nødvendigt, at du bevarer roen, hvorefter du siger: ”Jeg hører, hvad du siger – og ikke desto mindre holder jeg fast i min beslutning om at …” Denne sætning kan du gentage hver gang, narcissisten forsøger at trække dig ind i magtspillet igen.
- Gør, hvad du siger, at du vil gøre: Når du har sagt til narcissisten, at du har det godt med din beslutning, og at du står ved den, skal du handle og gøre det, du har sagt, at du vil gøre. Et eksempel kan være, at du tager den røde kjole på til fest, som han ikke synes, at du skal have på. Når du trækker den over hovedet, vil narcissisten ikke bryde sig om det. Han eller hun vil være efter dig som en hund. Du vil igen blive mødt med beskyldninger om, at du gør de mest forfærdelige ting. I den situation skal du blive ved med at holde fast i dig selv og i din beslutning, mens du upåvirket knapper kjolen.
- Undgå at forsvare dig: Sidst, men ikke mindst, skal du undlade at forsvare dig mod narcissistens angreb og beskyldninger. Når du ikke lader dig trække ind i spillet om magten, får narcissisten ikke rollen som overmanden og overdommeren. Samtidig skal du ikke gå efter at vinde over narcissisten. I stedet skal du tage afsæt i dig selv ved at tænke, at du er et fornuftigt menneske, så du gør det, du selv synes, er det rigtige.
For at få succes med de syv trin, skal du ifølge Les Carter være besluttet på ikke at lade dig rive med og blive vred, når narcissisten udsætter dig for kritik, nedgøringer og andre typer af overgreb. Narcissisten ønsker at sætte ild til dine følelser og din vrede, så han eller hun bagefter kan sige, at du er aggressiv og uligevægtig. Undgå at hoppe på limpinden.
Tro på dig selv og dine egne beslutninger
Når du står overfor en narcissist, er det ekstra nødvendigt, at du har tiltro til dig selv og dine egne beslutninger. Det kan være lettere sagt end gjort, men ikke desto mindre har du brug for – alene eller sammen med en veninde eller en professionel – at finde din egen styrke og dit eget ståsted.
Les Carter påpeger, at det vigtigste er, at du ved med dig selv, at du er et anstændigt menneske, og at du har gode intentioner. Det er den grundholdning, som du kan trække på inden for alle områder af dit liv. Du gør det med andre ord så godt, du kan. Derfor er det også helt ok, at du begår fejl, og det kan naturligvis være en fordel for dig at få feedback – hvis denne feedback vel at mærke er positiv og opbyggelig. Hvis du modtager nedladende kritik, kan du ikke bruge kritikken til noget. Du skal vide med dig selv, at du er et anstændigt menneske, for så vil du have lettere ved at finde din indre styrke.
Juster dine forventninger
Samtidig er det nødvendigt, at du er realistisk i dine forventninger til narcissisten, så du ikke bliver chokeret den ene gang efter den anden. Forvent, at du igen og igen vil blive mødt med anklager, bagtalelse, kritik, nedgøringer og det, der er værre, for det er nu engang sådan, narcissisten spiller sit spil. Overvej hvor mange gange narcissisten har chokeret dig med beskyldninger. Er det 20 gange, 100 gange, 1.582 gange? Kun ved at gennemskue narcissistens magtspil kan du undgå at blive trukket ind i det.
Sidst – men ikke mindst – har du brug for at erkende, at det ikke er muligt for dig at forandre en narcissist. Det er spild af tid og energi at gøre forsøget. I stedet kan du med fordel fokusere på, hvilket menneske du selv er, og hvordan du kan styrke dig selv og din egen sundhed – både mentalt og fysisk.
Det er ikke godt for dig at have et narcissistisk menneske i din indercirkel og slet ikke, når det er din partner, som du er meget tæt forbundet med. Narcissisten ønsker at berøve dig din tro på dig selv ved at trække dig ind i barnlige magtspil. Det bedste, du kan gøre, er slet ikke at spille spillet og sige til narcissisten:
”Hvis du vil kritisere og nedgøre mig, må du gøre det. Jeg vil ikke deltage i det show. Jeg har bedre ting at bruge mit liv, min tid og min energi på.”
