Et godt selvværd beskytter dig mod psykisk vold

Hvis du er udsat for psykisk vold, kan du føle, at du bliver nedbrudt indefra og mister troen på dig selv og dit eget værd. Derfor har du brug for at styrke dig selv, fokusere på dine kvaliteter og drage omsorg for dig selv, lyder det fra psykolog Anne-Cathrine Blegvad

Anne Cathrine Blegvad NYPsykolog Anne-Cathrine Blegvad hjælper kvinder med at bryde uhensigtsmæssige mønstre, finde troen på sig selv og opnå livsglæde.

Selvværd er grundkernen i os selv. Der er den måde, vi tænker om os selv og vores eget værd på. Når vores selvværd er sundt, er vi i stand til at elske os selv på godt og ondt, og vi har samtidig styrken til at leve det liv, vi ønsker at leve. Det betyder, at vi træffer gode beslutninger på egne veje både i forhold til den karriere, vi ønsker os og den partner og de venner, vi gerne vil have i vores liv.  

Mange forveksler ifølge psykolog Anne-Cathrine Blegvad selvværd med selvtillid, men selvtillid er noget ganske andet:

”Når vi har selvtillid, har vi tillid til, at vi er i stand til at præstere det, vi skal. Vi ved med os selv, at vi er dygtige til vores job eller til at fremstille hjemmelavede tapas, så englene synger. Men høj selvtillid er ikke det samme som, at vi føler os gode nok inderst inde.”

Fokus på præstation
I dette årtusinde har vi et stort fokus på præstation, og det betyder ifølge Anne-Cathrine Blegvad, at vi udadtil gerne vil fremstå, som om vi har succes i livet:

”Derfor er der mange – specielt kvinder – som poster stribevis af smukke succesfotos på de sociale medier af alt fra lykkelige børnebilleder til fantastisk borddækning og nye, højhælede sko med et dyrt mærke under sålen.”

Der kan imidlertid ifølge psykologen være forskel på, hvordan vi fremstår udadtil, og hvordan vi har det inderst inde. Selv om vi har stor selvtillid og fremstår som stærke og handlekraftige kvinder og mødre, kan vi godt inderst inde tvivle på, om vi er gode nok. Vi hænger vores værdi som menneske op på vores præstationer.

”Der er ikke noget galt i at dele smukke billeder, så længe vi ikke bliver afhængige af andre menneskers anerkendelse. Denne anerkendelse er dejlig, men den skal først og fremmest komme indefra.”

Selvværd giver dig livskvalitet
”Hvis du har et godt selvværd, betyder det mindre for dig at fremstå som en succes udadtil. Du har i stedet en indre kerne, og du ved med dig selv, at du er god nok, som du er – også selvom håret ikke sidder, som det skal, din partner er indebrændt, eller du bliver fyret fra jobbet. Du ved med dig selv, at du nok skal klare dig”, påpeger Anne-Cathrine Blegvad.

”Derfor gør et godt selvværd, at du står stærkere med fødderne solidt plantet på jorden. Du er ganske enkelt sværere at blæse omkuld, og du bliver bedre til at sætte grænser og sige fra overfor mennesker, der ikke behandler dig ordentligt. Du er i kontakt med din indre kraft og styrke og passer godt på dig selv i dine relationer til mennesker omkring dig.”

Et liv i frygt
Hvis dit selvværd er skadet, og du er bange for at miste dit fodfæste, risikerer du at blive drevet af frygten for ikke at passe ind:

”Denne frygt er et grundlæggende urinstinkt, som alle mennesker har. Vi er sociale flokdyr, og derfor har vi som mennesker brug for at være en del af fællesskabet”, påpeger Anne-Cathrine Blegvad.

”Mange kvinder har gået i flinkeskolen, og her har vi lært at vi skal please andre mennesker og tilsidesætte os selv. Flinkeskolen handler grundlæggende om følelsen af at høre til, og mange af dem, der har gået i flinkeskolen, er ikke kun flinke for at være det, men også for at føle sig værdsat. På den måde er det ofte en sikkerhedsstrategi at være for flink, fordi du på den måde gør dig uundværlig.”

Når vi siger til og fra på en konstruktiv måde, kan vi ifølge Blegvad passe bedre på os selv:

”Vi skal gerne gøre det, vi gør for andre mennesker af lyst og ikke af frygt for, at de ellers ikke vil elske os eller holde af os. Hvis du er udsat for psykisk vold, kan det være rigtig svært for dig at drage omsorg for dig selv. Du kan være bange for at blive forladt, hvis du tager dig selv og dine egne behov alvorligt og giver udtryk for dem. I stedet risikerer du at ende i en rolle, hvor du gør alt, hvad du kan, for at please din partner.”

Når mennesker vender os ryggen
”Det er aldrig rart, når et andet menneske vender os ryggen – specielt ikke, hvis det er vores partner. Men her er det nødvendigt at være opmærksom på, at vi ikke skal være i et parforhold for enhver pris. Hvis du er sammen med et menneske, der lukker dig ude, truer, kritiserer og nedgør dig, når du giver udtryk for dine ønsker og følelser, så har du ikke meget at miste, hvis han eller hun forsvinder ud af dit liv”, vurderer Anne-Cathine Blegvad.

”Alligevel er der mange kvinder – og mænd – som frygter at blive forladt og bokser med et lavt selvværd. I et psykisk voldeligt forhold vil frygten for at blive forladt gradvist tage til i styrke, mens selvværdet vil skrumpe ind til en indtørret rosin.”

Lavt selvværd starter ifølge psykologen med, at vi hver især har noget med i bagagen:

”Det kan være, at vi er blevet mobbet i skolen, eller at vores forældre ikke har draget omsorg for os eller respekteret os som de mennesker, vi er.  Alt dette kan bidrage til at knække vores tro på, at vi er gode nok. Den psykiske vold nedbryder yderligere vores syn på os selv, fordi vi bliver nedgjort, kritiseret og frosset ude, og vores partner samtidig har ’find fem fejl’-brillerne på. Samtidig risikerer du at blive holdt ansvarlig for alt muligt, du slet ikke har noget med at gøre.”

Ulige magtrelation
Det psykisk voldelige forhold starter tit med, at du møder et charmerende menneske og taber dit hjerte, men over tid udvikler det sig til en ulige magtrelation. Din partner begynder langsomt at nedbryde dit selvværd, og denne proces kan være meget subtil og diskret. Du kan blive udsat for, at din partner benægter noget, han eller hun har sagt.

”I det psykisk voldelige samspil får du bekræftet dine egne fordomme om, at du ikke er ’god nok’, og samtidig bliver du i tvivl: Elsker din partner dig, eller fylder hadet mere? Det kan være forvirrende, for en del af den psykiske vold består ofte i, at partneren skifter ham som en kamæleon. Det ene øjeblik er han den charmerende og kærlige mand, du forelskede dig i, det næste øjeblik gør han dig utryg og truer med at forlade dig.”

Forstå dine negative mønstre
Hvis du er fanget i et psykisk voldeligt forhold, kan du ifølge Anne-Cathrine Blegvad med fordel begynde at undersøge dine egne, negative mønstre. Hvad er din indre dialog? Hvad fortæller du dig selv? Ville du tilbringe tid sammen med en ven, der talte sådan til dig, som du selv gør?

”Hvis du skal finde vejen til sund kærlighed, er det ikke nok, at du trækker dig væk fra mennesker, som ikke respekterer dig. Det er også nødvendigt, at du styrker dit selvværd, så du fremadrettet undgår at blive viklet ind i usunde relationer.”

Blegvad gør opmærksom på, at ingen mennesker er perfekte eller fejlfri, og det skal du heller ikke være:

”I stedet kan du med fordel have fokus på dine personlige kvaliteter, når du skal genopbygge din egen identitet. Du skal genopbygge og styrke dit selvværd, så du kan træffe gode beslutninger for dig selv og føle dig fri.

Ræk hånden ud
”Når du styrker dit selvværd, rækker du hånden ud til mennesker, der vil dig det godt, og som er gode for dig”, lyder det fra Anne-Cathrine Blegvad.

Når du styrker dit selvværd, behøver du heller ikke længere at gå på listefødder eller falde i et med væggen:

”Hvis du blev mobbet i skolen, kan det have været en god strategi at opføre dig, som om du var lavet af cellofan, men som den voksne kvinde – eller mand – du er nu, kan du med fordel stå i din egen kraft og være dig selv bekendt”, påpeger psykologen.

”Du behøver ikke at falde i et med tapetet, hvis du ved med dig selv, at du kan vælge at gå væk fra mennesker, som ikke er gode for dig – og i stedet omgive dig med kærlige mennesker og en partner, der styrker – og ikke nedbryder – dit selvværd og din tro på, at du er god nok.”