Et psykisk voldeligt menneske kan finde på at bruge dine nærmeste som skakbrikker i sit spil, indtil du er sat skakmat. Psykologen dr. Ramani giver dig sine bedste råd til, hvad du kan gøre, hvis mennesker omkring dig vender sig imod dig
Hvis du har et psykisk voldeligt menneske i dit liv, risikerer du, at han eller hun bruger mennesker tæt på dig som brikker i sit skakspil. Det kan være dine forældre, din familie, dine venner eller dine kolleger.
Han eller hun spiller sit spil ved at fortælle mennesker tæt på dig de mest forfærdelige historier om dig. Formålet er at svække dine relationer til dit personlige netværk, så du ender med at stå alene og føle dig isoleret. Samtidig er intentionen, at mennesker tæt på dig skal tage parti mod dig og vælge hans eller hendes side.
Effektivt værktøj under skilsmisse
Hvis det er din partner, der har narcissistiske træk og er psykisk voldelig, og du har besluttet dig for, at du vil skilles, kan du ifølge psykologen Dr. Ramani komme ud for, at han eller hun bevidst vender dine nærmeste venner og slægtninge imod dig. Det fortæller hun på i en video på YouTube. Hvis I har været sammen i mange år, kender I hinandens familier. I den situation kan din partner begynde at tale med medlemmer af din familie bag din ryg og fortælle dem forfærdelige ting om dig.
Din narcissistiske partner håber på at få dine nærmeste over på sin side, underminere deres støtte til dig, og derved selv stå endnu stærkere imod dig.
Hvis din partner har udsat dig for psykisk vold, mens I var sammen, tvivler du måske allerede på dig selv, og nu vokser tvivlen, når du oplever, at dine nærmeste tager hans eller hendes parti i forbindelse med skilsmissen.
Hvordan kan det ske?
Du undrer dig måske over, hvordan det er muligt for din psykisk voldelige partner at kile sig ind mellem dig og dine nærmeste. Ifølge Dr. Ramani kan årsagen være, at din partner formår at fremstå både charmerende, karismatisk og generøs. Hvis din partner har narcissistiske træk ved han eller hun også, hvordan det er muligt at charmere sig ind på mennesker.
Et menneske med narcissistiske træk er ofte i stand til at iscenesætte sig selv som sympatisk. Han eller hun fortæller med en bekymret mine, hvor svært det har været at leve sammen med dig. Han eller hun siger til mennesker omkring dig, at ”jeg kan virkelig fortælle dig nogle forfærdelige historier om din søster, din datter, din ven…”
Måske starter din partner samtalen med, at han eller hun bliver nødt til at fortælle om sine oplevelser, og at det er meget svært at tale om:
”Jeg bliver nødt til at fortælle dig noget om din datter. Jeg hader, at det er mig, der må fortælle det, men….”
Mester i manipulation
En psykisk voldelig partner kan være en sand mester i at iscenesætte sig selv og bagtale dig, så han eller hun får dine nærmeste til at tage parti mod dig:
”Narcissisten er motiveret af magt, og måden at få magt på er, at få alle over på sin side”, påpeger Dr. Ramani. Det kan ifølge psykologen nærmest virke som om, vi er tilbage i skolegården, hvor mobberen fik alle over på sit hold. Narcissisten kan spille disse spil fra skolegården - også som voksen.
Når den narcissistiske og psykisk voldelige partner vinder dine nærmeste over på sin side, føler han eller hun sig styrket. Det er et ifølge psykologen et spørgsmål om at tilrane sig magt.
Sorgen og smerten
Det første, du skal gøre, når du oplever, at mennesker tæt på dig svigter, er ifølge Dr Ramanis anbefaling at give dig selv lov til at bearbejde dine egne følelser. Der er meget sorg og smerte forbundet med, at dine nærmeste på den måde vender dig ryggen.
I starten forstår du måske slet ikke, hvad der sker, når mennesker aflyser aftaler med dig, ikke tager telefonen, takker nej til invitationer eller på anden måde trækker sig væk fra dig.
Hvis du oplever, at mennesker, som har været tæt på dig, virker kølige og ligeglade, kan det meget vel være fordi, du har været udsat for en smædekampagne. Måske begynder du nu at bryde din hjerne og spekulere over missæren i håb om at forstå, om det er dig der har gjort et eller andet, som har skadet jeres relationer.
Imidlertid er der måske på et tidspunkt en, som vælger at trække dig til side for at fortælle dig, at din psykisk voldelige partner, mor eller søster har fortalt X, Y og Z om dig. Det kan være et chok for dig at høre, men samtidig falder brikkerne måske lige pludselig på plads i dit hoved.
Det kan du gøre
Det kan være chokerende at finde ud af, hvor nemt mennesker tæt på dig kan blive manipuleret. Det kan samtidig være en stor sorg, når mennesker, som du måske har kendt hele dit liv, vender dig ryggen.
Hvis din partner eller et andet menneske i dit liv har haft succes med at vende dine nærmeste imod dig, kan du ifølge Dr. Ramani med fordel spørge dig selv, om du gerne vil have dem tilbage i dit liv. Hvis det er tilfældet, er det sidste, du skal gøre, at gå til dem og fortælle, at din ekspartner, din veninde eller din mor er narcissist. I stedet skal du være dig selv. Du skal fortsætte med at være det menneske, du er, for det er det menneske, de kender og tidligere har holdt af.
Du kan nu opleve, at nogle mennesker vender tilbage i dit liv, mens andre ikke gør, og det kan være et hårdt slag. Selv om det er smerteligt, kan du med god grund spørge dig selv, hvor meget disse mennesker egentlig er værd for dig. Hvad skal du med mennesker i dit liv, som er så lette at vende imod dig. Er det i virkeligheden mennesker, som det er værd at satse på og stole på fremadrettet?
Værdien af vendekåber
Det kan virke let at sige, at du med fordel kan neddrosle dit forhold til vendekåber, når der er tale om mennesker, som du har kendt i årtier eller måske hele dit liv.
Ikke desto mindre er det fakta, at disse mennesker viser sig at være nemme at vende imod dig. Derfor kan du med fordel stille dig selv dette spørgsmål: Hvor god har din relation til disse mennesker egentlig været, når du ser tilbage? Endnu mere vigtigt kan du stille dig selv spørgsmålet: Hvorfor kom disse mennesker ikke og talte med dig, efter at de havde lagt øre til forfærdelige fortællinger om dig?
Uanset om det er din partner, din mor, din samarbejdspartner eller andre, der fortæller forfærdelige historier om dig, burde de mennesker, der lytter til historierne, så ikke komme til dig?
De mennesker, som du har et sundt forhold til, vil ifølge Dr. Ramani sandsynligvis komme til dig og fortælle, hvad de har lagt øre til. På den måde giver de dig en realistisk chance for at fortælle din side af historien.
Det kan føles vildt uretfærdigt
Selv om du når frem til, at du har gode mennesker i dit liv, som ikke agerer vendekåber, kan du stadig føle, at det, du er udsat for er uretfærdigt, smertefuldt og ondt. Det er som om, dine relationer til mennesker omkring dig bliver testet, og ifølge Dr. Ramani kan det derfor tænkes, at din narcissistiske partner eller en anden narcissistisk person i dit liv dybest set gør dig en tjeneste. Han eller hun åbner dine øjne for hvilke mennesker, der er værd at samle på - og hvilke, der ikke er.
Ramanis bedste råd til dig er, at du skal ranke ryggen og udvise storsind. Narcissisten er en sælger, som er god til at manipulere med mennesker. I stedet for at angribe og bebrejde disse mennesker kan du sige til dem, at du er ked af, at de blev udsat for det, og at du er ked af, at de skulle høre sådan nogle historier om dig. Du kan spørge dem, om disse historier harmonerer med det billede, de har af dig. Du kan samtidig sige:
”Jeg er her altid, og du er velkommen til at komme og tale med mig, hvis du hører historier om mig.”
Gå med lyset
Den bedste måde af tage magten fra et narcissistisk menneske, er ved at bringe lyset ind. Narcissistens handlinger trives nemlig bedst i mørket.
Du kan vinde skakspillet ved ganske enkelt at være dig selv og stråle som det menneske, du er. Hvis din ekspartner har manipuleret både med dig og mennesker omkring dig, anbefaler Dr. Ramani terapi, så du kan finde ud af, hvad der er hoved og hale i det hele og stå stærkt i dig selv.
Der vil sandsynligvis være nogle mennesker i dit liv, som viser sig at være der for dig, men oplevelsen af, at mennesker tæt på dig vender dig ryggen, kan være en af de værste konsekvenser af et narcissistisk og psykisk voldeligt forhold.
Kilde:
