Opvæksten med en narcissistisk forælder kan præge dine relationer som voksen. Du kan have lært at kærlighed skal fortjenes, men ved at sætte grænser og styrke dit selvværd kan du tiltrække sunde mennesker, der respekterer og værdsætter dig for den, du er
Hvis du er vokset op med en narcissistisk forælder, kan du som voksen ubevidst opsøge relationer, der minder om din barndoms dynamik. Det er ikke tilfældigt, at mange døtre af narcissistiske mødre gentagne gange tiltrækker partnere og venner, der udviser de samme destruktive træk, som de oplevede i deres opvækst.
Karyl McBride, forfatter til bogen ’Bli’r jeg nogensinde god nok – hjælp til døtre af narcissistiske mødre’ beskriver, hvordan en datter, der aldrig modtog ubetinget kærlighed fra sin mor, ofte bærer følelsen af ikke at være god nok ind i voksenlivet:
"En datter, som ikke får anerkendelse fra sit tidligste forhold med sin mor, lærer, at hun ikke har nogen betydning i verden... Derved lærer datteren, at hun ikke fortjener at blive elsket.".
Denne grundlæggende overbevisning kan få datteren til at søge anerkendelse og kærlighed fra mennesker, der er lige så utilgængelige eller krævende som hendes narcissistiske mor.
Grænser og selvopofrelse
Hvis du som barn lærte, at dine egne behov skulle vige for din mors, kan det være svært at sætte grænser som voksen. McBride forklarer i sin bog, at døtre af narcissistiske mødre ofte internaliserer et mønster, hvor de nedprioriterer sig selv:
"Datteren af en narcissistisk mor er ikke i stand til at give udtryk for sine behov – især ikke, hvis datterens behov kommer på tværs af moderens ønsker.".
Dette efterlader datteren med en følelse af, at hendes egne følelser er uvæsentlige, og at hendes rolle er at tage sig af andre.
I voksenlivet kan dette gøre det svært at sige fra over for narcissistiske partnere eller venner, fordi det føles velkendt og naturligt at tilsidesætte sig selv.
Gentagelse af mønstre
Det velkendte føles trygt – selv når det er usundt. Ifølge Karyl McBride er dette en af grundene til, at døtre af narcissistiske mødre ofte havner i relationer med narcissistiske mennesker:
Mange døtre finder sig selv i relationer, hvor de fortsat søger efter den anerkendelse og kærlighed, de aldrig fik som børn. Dette kan resultere i gentagne skuffelser og relationer, der tapper dem for energi og selvværd.
Det er ikke kun i kærlighedslivet, at mønstrene viser sig. Mennesker med stærke, narcissistiske træk kan også snige sig ind i venne- og arbejdsmæssige relationer. De charmerer og lover nærhed, men relationen bliver hurtigt ensidig.
McBride foreslår i sin bog, at du spørger dig selv, hvordan du har det, når du har været sammen med en menneske - uanset om det er en partner, en ven eller en kollega. Hvis du ofte føler dig drænet eller mindre værd, så er det et tegn på, at relationen ikke er god for dig. På den måde kan du bedre identificere de relationer, der ikke nærer dig, men i stedet forstærker gamle mønstre af selvopofrelse.
Sådan bryder du mønsteret
Vejen ud af de usunde relationer starter med at se mønstrene i øjnene. McBride understreger, at heling begynder, når vi tør konfrontere fortiden og forstå, hvordan den påvirker vores nuværende relationer. Her gælder det om at identificere de negative budskaber, du er vokset op med, som har fået dig til at føle, at du skal gøre dig fortjent til kærlighed:
"Du kan først give de negative budskaber mundkurv på, når du forstår deres ophav og indflydelse.".
Det handler ikke om at placere skyld, men om at tage ansvar for din egen helingsproces. Ved at anerkende, at du har gentaget mønstre, kan du begynde at sætte grænser og åbne dig for sunde relationer, hvor du føler dig set og respekteret.
