Det er ikke let at trække sig ud af en narcissistisk relation. Det er ikke en enkelt handling, men en proces, der kræver indsigt, styrke, mod, selvkærlighed og tålmodighed
Når du lærer at gå din vej i stedet for at hænge fast i ødelæggende relationer, bliver du en bedre version af dig selv. Det handler ikke om, at du skal hævne dig eller vente på, at den anden ændrer sig. Du vinder ved at tage magten over dit eget liv tilbage - og blive klogere på dig selv og dine grænser.
Sådan lyder det fra psykologen Dr. Ramani, som er ekspert i psykisk vold og narcissistiske mønstre. I en video på Youtube med titlen Stop being the 'nice girl' and walk away deler hun sin indsigt i, hvordan du bryder fri fra skadelige relationer og genfinder styrken i dig selv.
Det kan føles som en evig rutchebanetur, når du er tæt på et menneske med stærke, narcissistiske træk: Du mærker smerten, tvivlen, utrygheden og frygten - men du håber stadig på forandring. Derfor lever du med evige op- og nedture i en nærmest konstant vekselvirkning mellem et spirende håb og dyb fortvivlelse.
Du håber, at han eller hun på at tidspunkt vil forandre sig, så alle de gode sider, som du ved, at han eller hun har, vil dominere i fremtiden. Du håber på, at i morgen bliver bedre, selv om din erfaring siger dig noget ganske andet - når du ser bort fra starten af jeres forhold. I en psykisk voldelig relation handler det ikke kun om at 'tage det sure med det søde'. Det handler om, at der er alt, alt for meget surt med surt på.
Håbet om forandring kan fastholde dig
Narcissistiske relationer er ofte fyldt med håb, frygt, skyld og vane. Håbet om forandring kan få dig til at blive, selv når alt i dig skriger, at du skal gå. Frygten for at være alene eller tage fejl holder dig fast, og du oplever måske også en skyldfølelse over at forlade et menneske, der tilsyneladende har brug for dig. Og så er der vanen - det velkendte - som selv i sin ubehagelighed på underlig vis kan føles trygt:
”Vi søger mod det velkendte, selv når det er skadeligt. Traumatiske bindinger får os til at blive, fordi vi genkender mønstret, selv om det sårer os", lyder det fra Dr. Ramani.
Selv hvis du beslutter dig for at gå, er det ifølge Ramani ikke let. Et narcissistisk menneske vil ofte forsøge at suge dig tilbage ind i forholdet – en taktik, der kaldes hoovering. Det kan være i form af en sms med beskeden "Jeg savner dig" eller ”Jeg har tænkt på dig”. Små sætninger som disse kan få dig til at tvivle på din beslutning om at gå. Imidlertid påpeger Ramani, at det i sådan en situation er nødvendigt at holde fast i sandheden ved at trække på dine erfaringer fra relationen:
”Hvis du bliver suget tilbage, starter spillet forfra, og du bliver igen fanget i en cyklus af manipulation.”
Undgå at romantisere forholdet
For at undgå at blive suget tilbage i forholdet, anbefaler Dr. Ramani dig at lave en liste, hvor du skriver alt det ned, som har været skadeligt for dig - alle de dårlige oplevelser. Gå igennem dine minder, tal med venner, og få det hele fældet ned på papir:
"Når du begynder at romantisere forholdet, skal du kigge på listen og huske på, hvorfor du gik.”
Efter en narcissistisk relation er det samtidig vigtigt, at du sørger for at få tid for dig selv. Dr. Ramani anbefaler det, hun kalder et års ”dating-detox”:
”Lær dig selv at kende. Gå ud og oplev livet på dine egne præmisser. Det handler om at genfinde din styrke og dine præferencer, uden at nogen dikterer, hvad du skal gøre.”
Ramani taler også om betydningen af at tage små skridt tilbage i verden. Start med små, sikre situationer – en samtale med en kassedame eller en kort tur til en vens fødselsdag:
”Byg langsomt din tillid op igen. Det handler ikke om at sætte dig selv i sårbare situationer, men om at mærke, at du kan have positive oplevelser.”
Tanker om hævn
Når du har været udsat for psykisk vold, kan du føle vrede, når du er kommet ud af relationen. Måske får du ligefrem lyst til at hævne dig, men ifølge Dr. Ramani handler den bedste hævn ikke om at hævne sig på narcissisten, men om at lykkes i dit eget liv.:
”Den bedste hævn er at blive den bedste version af dig selv. At være glad, succesfuld og leve det liv, du altid har drømt om. Det er den ultimative sejr.”
Det er ikke let at trække sig ud af en narcissistisk relationer. Det er en proces og ikke en enkelt handling. Det kræver mod, selvkærlighed og tålmodighed. Men som Dr. Ramani pointerer:
”Du vil opdage, at du er meget mere robust og klogere, end du nogensinde havde troet. Og det er den største gave, du kan give dig selv.”
