Julie har været udsat for psykisk vold, men hendes forældre har svært ved at tro på hendes oplevelser. De har et helt andet billede af deres ex-svigersøn. Derfor får Julie det råd fra psykoterapeut Maja Saxkjær at sætte tydelige grænser - også overfor sine egne forældre - og holde godt fast i sine egne oplevelser
Hvis du er udsat for psykisk vold, skal du ifølge psykoterapeut Maja Saxkjær ikke kun træne dig selv i at blive bedre til at sætte grænser i dit parforhold. Du skal også sætte grænser i forhold til andre mennesker i dit liv - herunder dine forældre.
Kære Brevkasse,
Jeg har været udsat for psykisk vold, og jeg oplever, at mine forældre er dem, der har sværest ved at forstå min situation såsom de følelser og tanker, der flyver rundt i hovedet på mig til tider. Jeg har selv nogle gange svært ved at forklare alt, og på de virkelig dårlige dage kan det være svært at finde energien til overhovedet at begynde. Nogle gange virker det som om, at ikke nok med at jeg skal kæmpe for mig selv, så skal jeg også forklare og forsvare alt på vejen. Til tider er jeg endda blevet skældt ud af mine forældre for mine reaktioner og handlinger. Derfor har jeg virkelig brug for lidt vejledning til dem som pårørende. Jeg tænker, at jeg ikke er den eneste med disse udfordringer, så jeg håber, at I kan hjælpe mig allerede nu her, og at det på sigt kan komme flere oplæg og artikler henvendt direkte til de pårørende.
Tusind tak på forhånd.
Julie
Kære Julie,
Du starter dit brev med at skrive, at du har været udsat for psykisk vold, og at dine forældre har svært ved at forstå, hvad det er, du har oplevet. Årsagen kan være, at de måske har kendt din partner fra en helt anden side, og derfor har de ikke haft de samme oplevelser med ham, som du har.
Når kvinder over tid tillader deres partner at behandle dem dårligt på den ene eller anden måde, er det typisk fordi deres grænser er blevet udvisket. Dette skyldes ofte den psykisk voldelige partners følelsesmæssige og psykiske manipulation. Manipulationen skaber forvirring og usikkerhed, og netop mixet mellem forvirring og usikkerhed er limen i et psykisk voldeligt forhold. Kvinder - og mænd - der er udsat for psykisk vold bliver usikre på sig selv og i tvivl om, hvorvidt det er deres egen skyld, at der opstår så mange anspændte situationer i parforholdet.
Uden at kende mere til din historie end det, du kommer ind på i dit brev - ja, så lyder det, som om, det samme mønster gør sig gældende imellem dine forældre og dig. Når dine forældre ikke rigtig tror dig eller forstår dig, bliver du forvirret og usikker. Du oplever dig skyldig, anklaget og misforstået. Derfor begynder du at forsvare dig – og miste din energi.
Kære du: Husk, at du ved, hvad du ved om dit tidligere forhold. Du kender de oplevelser, som du har haft sammen med din ex - dem kender dine forældre ikke. En psykisk voldelig partner kan tit være en persontype i sit parforhold og en ganske anden udadtil. Han eller hun kan med andre ord have en pæn facade, som andre mennesker ser.
Mit råd er til dig er: Tag et par mentale betonstøvler på. Når de er på, kan du bedre blive stående solidt på jorden, så du kan sige klart og tydeligt stop. Du kan med fordel sige stop til alle de mennesker, der overskrider dine grænser, mistænkeliggør dig og sår tvivl om dine oplevelser – det gælder også dine forældre. Det er dit ansvar at passe på dig og ikke tillade andre mennesker at overskride dine grænser. Du kunne forsøge at sige: "Kære mor og far, vær søde at blande jer udenom. Tak!"
Jeg ved, at det er let nok for mig at sige, da det ofte kan kræve både terapi og vejledning at styrke sit selvværd og blive god til at sætte grænser – også i forhold til sine forældre.
Du efterlyser oplysning til de pårørende, hvilket er en rigtig god ide. Men i dit tilfælde kan du ikke vente på, at dine forældre ændrer sig. Du må selv begynde at skabe forandringen henimod ikke at tillade andre mennesker at intimidere dig – heller ikke dine egne forældre.
God arbejdslyst.
Maja Saxkjær
